kertokaa vitsejä :)

Miksi raveissa ei kannata mennä katsomossa takariviin?

mitä yhteistä on norsulla ja tomaatilla....kumpikaan ei osaa ajaa polkupyörällä...saa nauraa

Mies ja nainen olivat juuri menneet naimisiin ja lähtevät kirkosta ajelemaan reellä kohti miehen kotia.

Tovin matkaa taitettuaan päästää hevonen mojovan pierun. Isäntä siihen tyynesti: "Ensimmäinen".

Muutaman kilometrin jälkeen päästää hevonen toisen pierun ja isäntä siihen virkkoo: "Toinen!".

Matka jatkuu kunnes hevonen pieraisee kolmannen kerran. Silloin isäntä sanoo: "Kolmas kerta!"

Pysäyttää reen, ottaa kirveen huovan alta ja lahtaa hevosen siihen paikkaan.

Morsian katsoo touhua kauhuissaan ja moittii miestä: "Ootko tullu aivan hulluksi.. tappaa nyt hyvä hevonen tuolla tavalla! Ei se ollu mitään pahaa tehnyt, hevosparka".

Isäntä katsoo vaimoaan tovin ja vastaa syvällä rintaäänellä: "Ensimmäinen!!".

Romaanit moittivat YLE:a, että heitä ei näytetä tarpeeksi televisiossa, no YLE vastasi moitteeseen ja alkoi näyttää poliisi-Tv:tä kolme kertaa viikossa.

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viilletti ohi. Poikahauki kysyi:"Äiti, mikä toi oli"
Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä".

Kaksi kuskia on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Soittanut kuski palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Pelionnea!!!

Ohjastaja ja hevonen istuivat vermon rataravintolan baaritiskillä,ja baarimikko kysyi "mitä saisi olla?". Tuohon hevonen vastasi että "mulle iso kolmonen ja kaverille vaan vettä, se on kuskina."

Olipa kerran himonussijakukko nimeltään Günter.

Se pöräytteli kaikki kanat kanalassa ja karkas metsään.
Siellä se pani teeret,pyyt ja mikä nyt eteen sattui tulemaan.

Isäntä ajatteli jo että nyt on talon paras kukko kuollut kun ei oo näkynyt moneen päivään, mutta viikon päästä isäntä katteli keittiön ikkunasta kun joku siipirikko laahautuu pihaa kohti.

Günterhan se sieltä tuli, mutta isännän harmiksi kukko kaatui suorilta jaloilta pihamaalle.

Isäntä kävi pistolapion ja alko kaivamaan hautaa superkukolle, jolloin Günter raotti toista silmää ja sanoi:

"Mee jätkä vittuun sen lapion kans , toi kanahaukka lähestyy kokoajan"

Kaverukset lähtivät Solvallaan pelaamaan ja ilta meni pirun hyvin, rahaa tuli nippu kaupalla. Osa rahoista sijoitetiin ostamalla reipas ori matkaan. Ja eikun ruotsin laivalle ja kotia kohti.
No eihän sitä voinut kallista hevosta utokannelle jättää, siispä tavarahissillä ja voittorahoilla varattuun sviittiin mahtui hyvin. Iltaa kaverukset lähtivät viettämään laivan ravinteliin ja sieltä pikkutunneilla Virolainen ilolintu mukana hyttiin.

Aamulla oli maksun aika ja tytönen sanoi, että se on sitteen satanen nokkaa koden paitsi se mokkatakkinen kaveri saa ilmaiseksi.

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä
jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.

Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä
ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta
maksettaisiin 10.000 dollaria.


Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti
mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen.
Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960.000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:

- Peniksen kärjestä kiveksiini. Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.

Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin.
Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.

- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne? Kenraali vastasi:

- Vietnamissa.

mutta montako insinööriä tarvitaan sähkölampun vaihtoon?
- kymmenen, 1 pitää lampusta kiinni ja loput 9
ryyppää perkeleesti niin kauan että huone pyörii.

Tositarinana kerrotaan:

Pekan isä Allan Korpi valmistautui suomenhevosella lähtöön, kun petsari kysyi vinkkiä:

- Ootko ensimmäisenä maalissa seuraavassa lähdössä?
- On se ihan mahdollista.

Lähtö tuli maaliin ja Allanin hevonen oli neljäs. Kiukkuinen petsari valitti, ettet sitten ollukkaan ensimmäisenä maalissa. Johon Allan vastasi:

- Olisin mä ollutkin, mutta mulla on periaatteena, että hevosta ei jätetä.

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa.

Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti
myös Reberbahnin katuja.
Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemminpuolin notkuivähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:

-Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?

Johon opas vastasi kohteliaasti: -No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.

Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:

-"Ka mitenkäs se miusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon".

Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä. Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti potilaan aviomiehelle tapahtuneesta.

Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle.

Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta. Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi:

- "Tais tukehtua".

Mies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy "Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut Hillokatu 2:een? Maksasin matkan vaikka suihinotolla?" Tähän taksimies vastaa "Ei kuule taida onnistua."

Nooh kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus.... Kolmantena jonossa olevaan kaveri
tyynesti istahtaa etupenkille ja sanoo "piti käydä vittuilemassa volvomiehille että tosimihet ajaa vaan mersulla, Hillokatu 2 kiitos."

Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski vielä hymyilee muille kuskeille ajaessaan niiden ohi...


Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta. Kolmikko meni katsomaan ja
löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevannaisen.

Jokerit-fani päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle. Bluesin kannattaja seurasi esimerkkiä ja
asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi. HIFK-fani seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen
haarovälin päälle.

Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös Jokeri-lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti Blues-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui HIFK-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä.

Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran. - Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? HIFK-fani hiiltyi. Taidat olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen
jalkoväliä nähnyt? - Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin HIFK-lakin alta jotain muuta kuin mulkun.

Mies vaelteli suoalueella pitkospuita pitkin ,kunnes horjahti ja tipahti muniaan myöten suohon.Hän yritti rimpuilla ylös mutta vajosikin aina vaan syvemmälle ja syvemmälle,kunnes vain pää jäi pinnalle.Mies ajatteli,että nyt ei auta kuin olla iisisti ja odottaa ihmisiä paikalle.
Tovin päästä näkyikin pitkospuilla liikettä ja kun he saapuivat kohdalle,pyysi uponnut tietysti apua.

- Jos otat meiltä suihin,niin autamme,kuului auttajien vaatimus.
-Hyi helvetti!,SUOHOMOJA,en varmaan ota,ennemmin pysyn täällä,mies vastasi järkyttyneenä.

Kului taas tovi ja seuraava ryhmä osui paikalle.
- Jos annat meille kaikille persettä,niin autamme sinut ylös suosta,oli tällä kertaa vaatimus.
- Eiiiih !!! ,taas suohomoja,en varmasti anna ,mies vastasi, ja jäi suohon

Sitten kului jo pitempi tovi, alkoi pimetä ja kylmetä.Epätoivo alkoi kalvamaan mieltä;tämäkö on loppuni,olisiko sittenkin pitänyt suostua suohomojen vaatimuksiin ?

Kohta kuului taas porukkaa olevan tulossa pitkospuilla ja miehen toivo heräsi.Kun he saapuivat kohdalle mies ilmoitti heti:
-Otan koko porukalta suihin ja annan kaikille persettä,kunhan vain autatte minut ylös täältä.

Pitkospuilla olevat miehet katsoivat toisiaan hämmentyneinä ja kohta yksi heistä nosti jalkansa ja polkaisi suossa olevan kokonaan upoksiin ja huusi:
-Perkeleen SUOHOMO!!!

Katutöissä oleva mies poras asfalttia ja viereisen talon homo katseli ihastuksissaan joka päivä ikkunasta, kun hyväkroppanen sälli tärisytti katua ilman paitaa.

Homo aina ohikulkiessaan huikkas kaverille, "sä vaan poraat ja poraat".

Tätä jatkui monta päivää , aina samat sanat, "sä vaan poraat ja poraat".

Yhtenä päivänä homo taas kulki ohi ja sanoi "sä vaan poraat ja poraat" ,
niin porari hermostui ja sano tälle rööriroopelle:

"Vittu jos kerran vielä sanot noin niin mä poraan sua perseeseen"

Homppelipuppelipoika jatko vaan matkaa ja huikkas takas :

"Sä vaan lupaat ja lupaat"

Olipa kerran....poika joka kysyi tytöltä: " Menetkö kanssani naimisiin?"

Tyttö vastasi: "En".

Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.

Sen pituinen se.

Hookanilla ja Börjellä tuli riita siitä kumman tiskivuoro ja kahakka äityi melko pahaksi;kaivettiin vanhat poikaystävät ja muut iljettävyydet esiin. Mykkäkouluhan siitä seurasi.
Vihdoin Hookan antoi periksi ja meni keittiöön
tiskatakseen. Kohta häneltä pääsi mojova pieru
johon Börje tuumas: "turha yrittää lentosuukoilla lepytellä"!

löytyihän se å näppäinkin..

Hymyillen sisäänpäin seuraan "asiantuntevaa"
keskustelua sovituista lähdöistä.Markka-aikaan
olin tulossa Karttulasta Porvooseen.Matkalla
menin Mikkelin raveihin.Rahat tuli pelattua.
Tilillä ei ollut katetta.Kuinka ollakaan,vastaan
käveli vanha työkaveri Kouvolan peliporukoista.
Juteltuamme niitä/näitä kertoi,Minkä niminen
Kouvolalainen putte voittaa troikkalähdön.Menen
kassalle katteettoman kortin kera,kassanhoitaja
valistaa,että tositteet ovat seuraavana tiistaina
pankissa ja mankeloi 500mk.Sijoitin läpärin trikkaan,hevonen voitti ja 3000mk tuli.Kysytte,
miten tapahtui ja sanon rehellisesti:Kun En Tiiä..

Isäntä lähti astuttamaan tammaansa ja otti piian avukseen. Matka oli pitkä ja he saivat yöpyä astutuksen jälkeen tallissa. Yöpuulle käydessään isäntä sanoi, että hän haluaisi tehdä saman, mitä tuo ori teki hänen tammalleen. Piika vastasi, että siitä vaan omapahan on tammasi.

Isäntä ja emäntä olivat hevosjalostusliiton kokouksessa ,jossa esiteltiin siitosoreja.
Esittelijä kertoi nuoresta orista,joka astui kerran päivässä.Emäntä tökkäsi isäntää ja sähisi,-siinäs kuulit!
Toisena esiteltiin ori joka astui kaksi kertaa päivässä, ja taas emäntä isännälle -siinäs kuulit!
Lopuksi oli vielä ori joka hyppäsi kolmesti päivässä, ja taas emäntä viisasteli isännälle.

Isäntää alkoi jo vituttamaan ja hän rykäisi
ja kysyi kuuluvalla äänellä;- totannoi,nussikos
se ori jokakerta samaa tammaa??
-ei,kuului vastaus,jolloin isäntä voitonriemuisenä emännälle; -siinäs kuulit,perkele!

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJSTA:

Lauantai-ilta

Mieheni käytös on outoa.olimme sopineet tapaavamme yhteistä kahvikupposta varten.Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin,että ehkä hän on loukkaantunut,koska olin hieman myöhässä.Hän ei kuitenkaan sanonut mitään.Keskustelu ei sujunut, han oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme johonkin hiljaisempaan paikkan, jotta voisimme keskustella.Tähän hän suostuikin , mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä oliko hänellä murheita-hän vastasi
"ei tässä mitään."Kysyin onko minun syytäni, että hän on niin vaitonainen ja juro,
Hän sanoi, että ei ole mitään hätää ja minun ei tarvitse olla huolissaan.
Kotimatkalla kerroin rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamistaan.En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut minulle rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää haluaisikaan minua! Hän vain istui ja tuijotti televisiota hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.Lopulta päätin mennä nukkumaan ja hieheni seurasi minua 10min kuluttua ja yllättäen hän vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme mutta silti hän tuntuiomituisen poissa olevalta.
Päätin etten kestä tätä enää vaan oti asian esille. Huomasin hänen jo nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

OTE AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta:

tänään kalpa hävisi mutta sainpahan pillua!

Nyt kun tätä lunta tulee, niin lainaanpa erään herran päiväkirjasta otteita, kuinka ihanaa se lumi onkaan:

Ihana lumi
Lunta rakastaville...
HEIPÄ HEI, Ulkoinen ilmasto alkaa olla taas semmottinen, että lienee hyvä muistella
viime vuoden vastaavaa ajankohtaa:
Otteita viime vuoden päiväkirjasta...

Joulukuun 1. klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli
piristyy, kun ei ole enää niin pimeää.Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin
ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja
peittämässä puun oksia.Todella kaunista.

Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi.
Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän.

Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta.
Tein lumityöt.
Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski.
Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle.
25 € poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään
ei ollut poikki.
Sääennustus lupasi lisää lunta.

Joulukuun 5.
Yhä kylmää.
Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin.
Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan.
Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta.
Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa.
Tiedossa lumitöitä tänään.
Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta.
Lisää tuota perhanan lunta.
Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut.
Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin
pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi
hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon.
Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat.
Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet
pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään,
joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman
takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi!
Sähköt yhä poissa.
Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.

Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja
herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli.
Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon.
Vaimo jätti minut.
Auto ei lähde käyntiin.
Luulen, että minusta on tulossa lumisokea.
En pysty liikuttamaan varpaitani.
En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin.
Ennusteissa luvataan lisää lunta.
Viima tekee ilman purevaksi.

Perkele, muutan Espanjaan.

Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa
opettaja kyseli mitä 4. luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen. Lapset vastailivat
- Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee.

"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta."

Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta,
laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä "Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"

"Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden valmennustiimiin, mutta minua hävetti kertoa siitä."

Huonokuuloinen mies ajoi mopollaan pastorin luo julmetun kylmänä talvipäivänä. Hän
kiiruhti kertomaan, että hänen kahdestoista lapsensa oli syntynyt. Matkalla mies
mietti, mitä pastori sanoisi ensimmäiseksi. Hän sanoo varmasti ensin "päivää".
Sitten hän taatusti kysyy: "Miten sinä tällaisena kylmänä talvipäivänä olet päässyt
tulemaan luokseni?", tuumiskeli mopoilija. Viimein mies saapui pappilaan naama
huurteessa.
- Päivää, aloitti pastori.
- Päivää.
- Miten olette onnistunut hankkimaan näin monta lasta, hämmästeli pappi.
- No, eihän siinä muuta kuin vetää pipon tiukasti korville ja painaa kaasun pohjaan.

_-------_-------_---------_-----_-----_


Vanhempi pariskunta oli kuuntelemassa Niilo Yli - Vainion herätyssaarnaa
kun Niilo lausui:

"Rakkaat seurakuntalaiset, laittakaa kätenne sen ruumiinosan kohdalle
jonka haluatte parantuvan".

Vanha mies laittoi kätensä munien kohdalle jolloin vaimo tokaisi:

" Wäinö, Niilohan lupas vaan parantaa. Ei
herättää kuolleista"

__-------____------____------___-------___------

Vanhusten hoitokodissa, nuori ja verevä hoitaja pesi vanhan papan munia ja tapahtui
luonnollinen reaktio, jopo alko keulimaan.

Neuvokas hoitaja nakkasi kylmää vettä papan munille ja kukko palas siitä normaaliin olotilaan, johon pappa huokasi:

"No janoko sillä vain olikin.."

Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."

Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin takapihalle."

Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme keittiöremontin."

Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"

Neljäs mies vastasi: "Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?" Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."

nuo pakkasetkin hiipivän pikkuhiljaa, joten laitanpa tämmöstä tänne nyt :

Virallinen lämpöasteikko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty

0 Tislattu vesi jäätyy

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä.
Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.

Opettajatar vei luokkaretkeläisiä taidemuseoon.

Katselivat naista esittävää veistosta . "Mitä hienoa Terno näet tässä veistoksessa" , opettaja (vanhapiika tietysti) kysyi?

"Aika jyty lantiolinja". Ope kimmastui, antoi tunnin jälki-istuntoa ja 2 pv pakkolomaa koulusta.

Sama kysymys toiselle pojalle joka vastas "tissit sillä on ainakin isot". Pojalle 2 tuntia jälkkäriä ja 3 päivää lomaa .

Sitten opettaja kysy, " no mitäs sinä Masi näet tässä"?

Johon Masi , "näkyy vittu ja viikon loma"

Nämä ovat lainauksia oikeista potilaskansioista.

Ihmetyttää vain miten potilaat ovat selvinneet
hoidosta hengissä...

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa
palannut.

Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman
isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa
kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.

Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä
kehoitettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään
molemmat jalat selän päällä.

Potilas on raskaana 19. kuukaudella.

Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana
kuin muut sormet.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä
oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa.

Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.

Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia.
Tulkkina toimii mies joka on vatsastapuhuja.

Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.

Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.

Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.

Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se
vaihdettiin.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.

Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.

Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen.

Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.

Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että
näkö oli kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.

Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.

Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)

Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja
annetaan vaimon käsitellä potilasta.

Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä
ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana
edellisenä yönä.

Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta
kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet
vastaan.

Paavo oli unohtanut hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: Tuossa autotallin edessä on huomenna syytä olla sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa"

Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen, ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Vielä ei ole tietoa, milloin Paavo pääsee sairaalasta.

Luostariin tuli uusia noviiseja.
Abbedissa kysyi, "kuka tulokkaista on nähnyt peniksen?"

Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään silmät pyhällä vedellä.

Sitten hän kysyi, "kuka on pitänyt penistä kädessään?"

Muutama nosti kätensä ja he joutuivat pesemään kädet pyhällä vedellä.

Sitten yksi noviisi nosti kätensä ja kysyi:

"Voinko mennä pesemään suuni, ennen kuin nuo muut tulevat pesemään perseensä?"

Nainen meni lääkärille.

"Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?

"Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena ulos".

"Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä sen"?

Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti hunajaisen heppinsä sinne.

Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:

"Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!".

Mies: Hei.
Nainen: Terve

Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle

Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää

Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), paneppas se päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile

Mies: En mä mitän pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää

Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...

Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?

Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa

Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?

Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?

Mies: Just niin, täähän menee hyvin
Nainen: No sitten?

Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!

Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?

Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..

Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta

Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?

Mies: Nyt levität jalkoja
Nainen: HÄ!!

Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?

Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks
Nainen: Okei, mä ymmärrän

Mies: No niin sitten otat sen taas kätees
Nainen: Mmmmm..

Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei

Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?

Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!

Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...

Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...

Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...

Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...

Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa

Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?

Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun rapuja syödään....

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittäksesi yhden kupin kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän
kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika !!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
(äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seiniin, käytät 150 kaloria
tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla,
mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksenpään irti.
("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppimään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
verran.
Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi
hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia.. Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
( Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan
pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
( Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät
pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika ???)

Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimiehen kiertää vain aurinko.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.


Ja sitten se Banaanileivän resepti

Aineet

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu
sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin
voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet,
äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.
Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija soi koko paketin.

Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään".

Mies muisti linnun vasta puolen tunnin kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun,
mutta mitä vielä!

Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli
hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi:

"Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä koipiaan!"

Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä kun rannalta juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta. Toinen pojista toimii nopeasti, työntää mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisee yhdellä riuhtaisulla sen niskan.

Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun:
"Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."

Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä kun toimittaja kirjoittaa lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista."

Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."
"Ahaa, ajattelin vain että olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta: "Nuori Ilves-fani pelasti..."

Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokeri-fani."

Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."

Iisalamelaesen vantasija
************************

Ranskalainen:

Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata.

Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.

Ruotsalainen:

Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen.

Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.


Iisalamelaene:

Siinä sitä oes vantasijata, ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys.

Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

Nuori 2-kymppinen tai alle,punkkarin-näköinen,oranssin värinen irokeesitukkainen pojankloppi alkoi vittuilemaan vanhemmalle miehelle:
- Oletkohan sinäkään papparainen tehnyt eläissäsi mitään repäisevää ?
- Pappa katseli nuorta kollia ja vastasi :

Kerran nuorempana yksissä polttareissa tai missä liekään humalapäissäni panin yhtä papukaijaa !
Nyt mietinkin että mahdatkohan sinä olla minun poika...

90-vuotias mies istui puiston penkillä nyyhkyttäen. Nuori mies käveli ohi ja kysyi häneltä, mikä on hätänä. Kyyneleidensä läpi mies sai sanottua:
- Minä olen rakastunut 25-vuotiaaseen naiseen.
- Mitäs siinä on vikana? kummasteli nuori mies.
- Sinä et voi ymmärtää, sanoi mies itkuisena. Hän on kaunis, hellä ja huomaavainen. Hänellä on loistava työpaikka, hän on loistava kokki ja upea sängyssä.
Sen sanottuaan mies ei pystynyt enää puhumaan vaan alkoi itkeä.
Nuori mies laittoi kätensä hänen harteilleen ja sanoi:
- Minä en ymmärrä! Tuohan kuulostaa täydelliseltä parisuhteelta. Miksi sinä itket?
- Koska olen unohtanut, kuka minä olen ja missä minä asun.


Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu
riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme.
Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!".


Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

Eräs ikääntynyt pariskunta arpoi joka aamu kahvinkeittovuoron. Arvonta tapahtui siten, että vaimo nosti miehensä peniksen pystyyn ja se keitti kahvit, kumman puolelle penis sattui kaatumaan. Jos joskus kävi niin, että se jäikin pystyyn, ei sinä aamuna kahveja keitetty.

Joukko eri ikäisiä miehiä oli saunomassa. Kun he menivät uimaan, he näkivät salmen vastapäisellä rannalla uimassa joukon kauniita alastomia naisia. Kaksikymppinen sanoi:
- Helkutti! Uidaan äkkiä salmen yli.
Kolmekymppinen sanoi:
- Etsitään vene ja soudetaan salmen yli.
Nelikymppinen sanoi:
- Ollaan tässä vähän aikaa, niin he tulevat tänne, kun huomaavat meidät.
Viisikymppinen sanoi:
- Miksi meidän pitäisi mennä salmen yli? Nähdäänhän me ne ihan hyvin täältäkin.

Laiva oli saapumassa satamaan ja vanhemmat merimiehet varoittelivat uutta kansipoikaa.

"Kun menet maissa naisiin, niin siellä on sitten sellanen yks Bertta, joka ei tyydy ihan vähään, vaan huutaa aina köyttä lisää"

Kansipojalla oli karsee meisseli ja arveli että ei oo vielä sellasta Berttaa vastaan tullut, joka ei ois ollut tyytyväinen.

Vanhat körmyt ohjas poitsun Bertan pakeille ja työstö alkoi:

10 cm piilossa ja Bertta huutaa "köyttä lisää"
20 cm ja sama laulu , "köyttä lisää".

Kaveri arveli että johan nyt on perkele, eikö tälle tosiaan mikään riitä ja runttas koko taltan sisään.

Ei, huuto vaan jatkui, "köyttä lisää".

Nyt oli pantava kaikki mitä löytyy. Poika otti kassit kouraan , murjas nekin tupaan niin kuului tyytyväinen voihkaisu:

"Uuuuh, ja sitten tän solmun jälkeen, eikun KÖYTTÄ LISÄÄ !!"

Poika kysyi saunassa äidiltään, mikä sulla on jalkojen välissä ?

Äiti vastas sen olevan linnunpesä johon poika

"johan on vittumaisessa paikassa".
----------------------

Mies tuli kotiin ja huomasi muijan pakanneen matkalaukkunsa,

-mihis olet lähdössä ?
-meen Helsinkiin ja tienaan 400€ laaki siitä mitä sulle annan ilmaseksi.

Parin minsan päästä mies liittyi seuraan matkalaukun kanssa,

- no mihinkäs sinä oot menossa , kysyi vaimo

- tuun Hesaan mukaan , mun on ihan pakko nähdä miten tulet toimeen 800
€:lla vuodessa.



Mies oli matkatoimistossa, ja kyseli matkatoimiston naiselta, millaisia
lomamatkoja olisi tarjolla?
- Nyt olisi ensi viikolla lento Mallorcalle, hyvin edullinen, sanoi nainen
- Ei, liian lämmintä, vastasi mies
- No, sitten olisi Siperian elämysmatka tarjolla, ehdotti nainen
Mies tähän: - Ei sekään käy, liian kylmä.
Nainen alkoi hiljalleen tuohtua, ja kertoi, että uutuutena meillä olisi
tarjota yhdistetty erotiikka, ja urheiluloma.
Mies innostui, ja kyseli, että mikähän tällainen on?
Nainen vastasi nopeasti: "Suksi vittuun!"


Olipa kerran kapakanomistaja. Hänellä oli kapakkansa takapihalla pieni
karsina, jossa yksi sika. Omistajalla oli tapana laittaa aina illan jälkeen
illan voitot paitansa etutaskuun ja käydä tämän jälkeen ruokkimassa
sikansa.
Eräänä iltana hän sai 400 markkaa voittoa ja meni ruokkimaan si-kaansa.
Kaikki meni hyvin, kunnes isännän kumartuessa setelit putosivat sian eteen
- ROUSKIS ja sika imaisi setelit vatsaansa. Isäntä mietti kuumeisesti, että
mitäs tässä nyt tekisi, kunnes muisti isänsä antaman neuvon:
- Jos sika nielaisee jotain, juota sille viinaa ja potkaise sitä
takapuo-leen niin se sylkäisee ne ulos.
Yrittänyttä ei laiteta, tuumi isäntä ja päätti kokeilla. Koskenkorvaa sian
suuhun ja potkis . Kuului yökkäisy ja sian suusta tulla tupsahti
ensimmäinen satanen. Sama operaatio uusiksi ja toinen satanen tuli ulos.
Vielä kolmaskin.
Tässä vaiheessa ohi kulki eräs mies, joka kiinnitti huomiota tähän
eriskummalliseen tapahtumaan. Isäntä antoi miehen kokeilla samaa temppua ja
neljäs satanen tuli ulos. Ohikulkija oli myyty mies. Hän ojensi isännälle
kolme tuhatta markkaa ja osti tältä sian.
Seuraavana aamuna Helsingin Sanomissa oli otsikko:
"Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa."



lähi-idän sota on kestänyt jo niin pitkään, että siellä kirurgit on
kehittynyt tavallista taitavimmiksi kokoonparsijoiksi. Kerran tuotiin
sisään mies, jonka käteen oli räjähtänyt kranaatti. Meillä ei nyt
valitettavasti ole yhtään miehen kättä, mutta sopiiko että laitetaan
tilalle naisen käsi? kirurgi kysyi. sopii, sai epätoivoinen potilas
sanottua. Naisen käsi ommeltiin kiinni. Seuraavana päivänä ambulanssi
kiikutti hospitaaliin miehen, joka oli astunut miinaan. Meillä ei nyt ole
yhtään irtonaista miehen jalkaa, mutta sopiiko että laitetaan tilalle
naisen jalka? Laitetaan vaan, epätoivoinen potilas vastasi. Naisen jalka
ommeltiin paikoilleen. Kolmantena päivänä tuotiin mies, joka oli
heittäytynyt räjähteen päälle ja menettänyt episodin takia sukukalleutensa.
Meillä ei ole nyt sopivaa miehen värkkiä tilalle, mutta sopiiko että
laitetaan tilalle tapetun norsun kärsä? Mainiosti, innostui potilas. Kärsä
ommeltiin paikoilleen. Parin viikon kuluttua potilaat tulivat
jälkitarkastukseen. Naisen käden saaneelta lääkäri kysyi, miten on käsi
toiminut?
Muuten oikein hyvin, mutta jos kusella käydessä on naisen kädellä pitänyt
kiinni, se ei ole millään meinannut irrottaa otettaan, vastasi potilas.
Naisen jalan saaneelta lekuri tivasi vastausta jalan toimivuuteen? Muuten
oikein hyvin, mutta selällä nukkuessa naisen jalka tahtoo väkisin kammeta
sivulle päin, vastasi potilas. Norsun kärsän jalkojensa väliin saaneelta
lääkäri kyseli, että miten on uusi vehje toiminut? Olen oikeín tyytyväinen,
potilas sanoi ja jatkoi, myös vaimo on ollut tosi tyytyväinen ja naapurin
rouvakin on tykännyt, mutta ainoa asia joka häiritsee on kun peltotöissä
ollessa kärsä rouhaisee vähän väliä heinää ja yrittää tunkea sitä
persereikään.

Mitä yhteistä on vigralla ja vuoristoradalla?
-Puolen tunninin odotus ja 5 minuutin nautinto

Lisää vitsejä!!!

Nyt ymmärtänet, miksi naisen osa on vaikea...

Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.

Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.

Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.

Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.

Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.

Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.

Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.

Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.

Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.

Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.

Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.

Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.

Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.

Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.

Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.

Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.

Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä.

Mutta jotta totuus ei unohtuisi....

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.


Mitä Blondi sanoi Onnenpyörässä?
- Ostaisin vokaalin E niin kuin pilleri.


Mies matkusti Espanjaan ja meni madridilaiseen ravintolaan myöhäiselle illalliselle. Hän tilaa "talon erikoisen" ja tarjoilija tuokin lautasen, jolla on perunoita, maissia ja kaksi lihan näköistä möhkälettä.
- Mitä nämä ovat, hän kysyy.
- Cojoneita, senor, vastaa tarjoilija.
- Mitä cojonit ovat?
- Ne ovat sen härän kivekset, joka hävisi iltapäivän härkätaistelussa.
Ensin miestä yökötti, mutta kun seikkailijatyyppiä oli, päätti maistaa tätä paikallista erikoisuutta. Hämmästyksekseen huomasi, että sehän oli herkullista. Itse asiassa niin herkullista, että päätti tulla seuraavana iltana uudestaan nautiskelemaan. Tälläkin kertaa lautasella oli perunoita, maissia ja lihamöhkäleet, tosin vain paljon pienemmät kuin edellisenä iltana.
- Mitä tämä on, hän kysyy tarjoilijalta.
- Cojones, senor.
- Ei ei, söin niitä eilen ja ne olivat paljon isompia.
- Senor, se ei ole aina härkä, joka taistelun häviää.



Kaksi pomoa kinasteli siitä, että onko rakastelu työtä vai huvia ?
Tuli juoksupoika siihen ja he päättivät kysyä sitä häneltä. No jos olisi työtä niin mulla te sen teettäisitte.



Mamma ja pappa oli Niilo Ylivainion kokouksessa. Homman nimi oli se et piti pitää käsiä kipeän paikan päällä. Siinä odotellessa papan kädet väsyi ja laski "rippikoulukaverin" paikkeille, jolloin mamma papalle: Ei se kualleista oo luvannu herattää !

xxxxxxxxx


OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

1. Jos joku mennee eele, aja ohi.

2. Jos joku kärttää eele, nii elä päästä.

3. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseks, nii kiihytä. Kylä nää kerkiät.

4. Ku jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu.

5. Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaa.

6. Säästä aina vilikkua.

7. Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8. Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa. Seo kuitenki joku pölijä.

9. Jos tahot ajjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10. Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii tööttää ja raivua itekses niin kaua, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.

Maanviljelijä istui baarissa allapäin, selkeästi humaltumistarkoituksessa.

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"

Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon.

"Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangonkumoon."

Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."

Vieras: "Taas?"

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sä sitten teit?"

Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."

Vieras: "Ja sitten?"

Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli
puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."

Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sä sitten teit?"

Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

Mies käveli katua pitkin, kun hän huomasi kadun varrella erittäin likaisen ja nuhruisen näköisen kodittoman miehen, joka pyysi häneltä pari euroa ruokaan. Mies otti lompakkonsa ja kaivoi sieltä 10 euroa ja kysyi, "Jos annan sinulle tämän rahan, niin ostatko sillä olutta ruoan sijasta?" "En. Minun piti lopettaa juominen vuosia sitten," koditon vastasi. "Käytätkö sinä sen sitten uhkapeliin ruoan ostamisen sijaan?" mies kysyi. "En. En harrasta uhkapelejä", koditon vastasi. "Tarvitsen kaiken vain pysyäkseni hengissä." "Käytätkö sinä tämän vain golf kentän viheriölle ruoan sijasta?" mies kysyi. "Oletko sinä HULLU!" koditon huudahti. "En ole pelannut golffia 20 vuoteen!" "Käyttäisitkö tämän rahan johonkin punaisten lyhtyjen naiseen ruoan sijasta?" mies kysyi. "Ja minkähän taudin vaivaisella kympillä saisi?" huudahti mies. "No," sanoi mies, "en anna sinulle rahaa. Sen sijaan vien sinut kotiini herkulliselle päivälliselle, jonka vaimoni on kokannut." Koditon mies oli hämillään. "Eikö vaimosi raivostu, jos teet niin? Tiedän, että olen likainen ja luultavasti haisen hirveälle." Mies vastasi, " ei se mitään. On tärkeää, että hän näkee millaiseksi mies tulee, kun hän jättää oluen, uhkapelit, golffin ja seksin."

Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta
haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin
hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana
suunnisti suurten kuusten katveeseen. Aikansa taivallettuaan ja
kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle.
Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton
lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen keskellä.
Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien
olevan täynnä luodinreikiä. Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?

Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon
kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä
sisään. Samassa metsänpeikko tarttui metsästäjää korvista.
"Ota suihin." metsänpeikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti
korvista kiinni.
"En ota." metsästäjä vastasi.
"Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä."
peikko ehdotti.

Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa
peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi
vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki;
"Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!"

Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi mahtavan
lastin spermaa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa
mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi
vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki limaiset mällit suustaan
pihalle. "Ja nyt sää metsänpeikko kuolet!" mies huusi raivoissaan ja
tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä
riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes
kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja
metsän täytti hiljaisuus.

"Kuolikohan se?" Metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi
varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä
työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa Metsänpeikko
tarttui häntä korvista sanoen;
"Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä."

Tässä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:

- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.

Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta
ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.

Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.

Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei
usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että: "Ei se anna!"

Tähän rovasti huusi takaisin että: "Se on annettava!"

Tähän huusi renki jotta:
"Toinenko vain?"

Johon rovasti vastasi että: "Ei kun molemmat!!"

Kielikukkasia lehdistä:

Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon ratsastusseura täyttää tänä vuonna 25 vuotta.

Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.

Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.

Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.

Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään autoista ei suistunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuiksi.

Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.

Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista huomattavasti pienempi osa.

Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain kaksikymmentä prosenttia.

Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin hiekkarannoilla.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

Kalakukon naatintaohje:

1. Avvoo paketti
2. Poesta kiäreet
3. Ota asseeks iso veehti
4. Ja pien huarukka
5. Paa eväs ettees topakalle pöyvälle (ee sua täristä)
6. Hätistä muut loetommalle (voep räeskyvä).
7. Iso veihti kärki eillä keskelle kukon selekee ja leikkoo nylykyttämällä eistaas kämmenes kokonen aakko.
8. Nosta lämpäre kättees, paa voeta piälle ja hujjaata iäntä kohti.
9. Se ol' kuorta särpimeks.
10. Huokase ja raahotu, ota huarukka ja kato kukon sissään.
11. Näläkäs on jo tolokuton, etkä sisällöstä sua selevee - niinkö?!
12. Usko poes, eissäs on herkkuva: se mössö on aetoo Partas-Hanna -vaenoon reseptillä luajittuva savolaesta pikkelssijä - oekeeta ahvenkalloo kylyki kylessä toesta killoo ja joka välissä sitä ihteesä eli ison punasilimäpossun kylykee (helekutin hyvvee läskijä, tolokuttoman nuukasti lihhoo).
13. Paa roteesit lassii, silimäs kii ja lyö huarukkas syvälle hyvvään.
14. Jottaen saet kuitennii, kaekki se on syötävän hyvvee... Piä kuitennii silimäs kii (varo, ettet tökkee nennääs). Avvaa suus ja laeta lasti maeskuttimmee.
15. Suus kii, huarukka pois.
16. Elä uattele, vuan naati.
17. Koeta piättee... nimittäen kummasta tykkeet enemmän - kalasta vae kukosta!
18. Elä hättäele, usko vua: hyvvee se ol'!
19. Anna huarukan heiluva, ruotoja ei tarvihe pelätä.
20. Huokase vällii, rööhtäse ja anna himon yltyä!

Voe tokkiisa! Jos jäe näläkä, nii alota alusta!

miten on mahdollista, että huora löytyi kylmänä pakkasaamuna kuolleena bensapistooli pillusta ? Bensapumpun päällä oli kyltti missä luki "kaikki maksutavat käyvät".

Pariskunta vietti 50v hääpäiväänsä, isännällä alkoi ottaa etunostoa
(jota ei ollut tapahtunut vuosiin).
Vaimohan innostui siitä , josko sais
piiiiiiitkästä aikaa taas kukkoa:

"Kerkeenkö ottaa paidan pois päältä?"

"Kerkeet kerkeet" , mies vastasi.

"Kerkeenkö ottaa rintsikat?"

"Kerkeet kerkeet"

"No kerkeenkö ottaa housut pois?"

"Kerkeet kerkeet, ei vielä oo hätää"

"Mites, kerkeenkö vielä ottaa sukatkin?"

"Kerkeet kerkeet"


Seurasi hetken hiljaisuus ja sitten mies tokaisi:

"Ja nyt kerkeet vaikka kutoa uudetkin".

Ensin semmoinen "peli", johon voi kai jäädä koukkuun. 19,673s on kai ihan hyvä aika, johon tuli päästyä ja sitten riitti.

Vielä joku vanha juttu:

Tapani Kansa istui junassa, koska hänellä oli taas kortti hyllyllä ylinopeudesta. Hän lauleli ja tämä ärsytti sivullista kaveria, joka kysyi:
-miksi ihmeessä sinä siinä hoilaat ?
Tapsa vastasi tärkeänä:
-olen menossa keikalle ja luonnollisesti minun on
avattava ääneni hyvissä ajoin. Vähän ajan päästä toinen mies aloitti piereskelyn, josta Tapsa ärsyyntyi ja kysyi:
Eikös tuollainen ole sopimatonta käytöstä?
- Availen tässä, kun olen menossa Toijalassa
paskalle, mies vastasi.

Katseltuaan aikaansa perheensä elämänmenoa
Pikku-Kalle kysyi isältään:
-iskä hei, koska minulle kasvaa tuollainen yöjalka?

Miten saa parkki-pirkot sekaisin ?
-Pysäköi auton sakkopaikalle ja irroittaa tuulilasin pyyhkijät.

Saisinko pullon Chateau-Neuf-du-Papia? mies tiedusteli alkossa.
- mikä vuosi? myyjä kysyi.
-mielummin heti, mies sanoi.

Mies oli valmistautumassa iloiseen viikonlopun
viettoon ja oli kyläkaupassa ostamassa tarvittavia välineitä.
-Päivää. Ottaisin paketillisen Juomunäkkiä, mies pyysi.
-Ei satu olemaan, myyjä sanoi.-Kävisikö hapankorppu?

Pikku-kallen äiti lähetti poikansa kauppaan ostamaan maitoa ja terveyssiteitä.
Hetken päästä soi puhelin:
-kaupasta päivää. Teidän poikanne on täällä ja meillä on vähän epäselvyyksiä ostoksista. Maidon ymmärtää kyllä, mutta mitä hän tarkoittaa pyytäessään verhoja isän harrastussoppeen.

Pultsari kerjäsi Alkon kulmalla:
-Antakaa euro, niin vanha mies saisi viinipullon!
Sauli Niinistö kulki ohi, antoi miehelle kaksi euroa ja sanoi:
-tuoppa samalla minullekkin, jos ovat kerran niin halpoja.

Eli "spelin" linkki:

http://www.iol.ie/~dluby/escape.htm

Yhtä juhlaa.

http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?album=11&pos=339


Tempuntekijä

Kiertävä temppujentekijä astui baariin alligaattori mukanaan.

- Valitan, sanoi baarimikko, mutta lemmikit ovat kiellettyjä täällä.

- Ei, vastasi temppuilija, tämä ei ole lemmikki. Tämä on esiintyjä ja ainoa tulonlähteeni.

Baarimikko tuli uteliaaksi ja sanoi:

- Ok. Jos teette jonkun tempun viihdyttääksenne asiakkaita, saatte molemmat jäädä.

Alligaattorin omistaja siirtyi esiintymislavalle, asetti eläimen pöydälle ja sanoi:

- Mitä nyt tulette näkemään, tulee olemaan yksi uskomattomimmista asioista elämänne aikana. Olkaa hyvät ja taputtakaa vasta esityksen jälkeen, sillä
alligaattorini saattaa hermostua.

Tämän jälkeen mies kääri sanomalehden rullalle ja iski alligaattoria päähän. Eläin avasi suunsa ammolleen, mikä aiheutti vaimennetun kohahduksen
yleisössä. Esiintyjä avasi housun vetoketjunsa ja työnsi peniksensä alligaattorin suuhun ja löi jälleen eläintä sanomalehdellä. Alligaattori iski leukansa kiinni hurjalla voimalla, mistä yleisö järkyttyi kalpeaksi asti. Vähän aikaa oottavaisena yleisöä katseltuaan esiintyjä iski vielä kerran alligaattoria päähän ja jälleen leuat aukenivat. Eikä elimessä ollut naarmuakaan. Yleisö hurrasi.

Aplodien vaimennettua temppuilija julisti: - Annan sata euroa sille, joka uskaltaa tehdä saman!

Hetken oli ihan hiljaista, kunnes takanurkasta eräs blondi nosti kätensä ylös ja vastasi:

- Minä suostun, kunhan lupaat ettet lyö liian kovaa.

Meinas unohtua vitsailla.
_____________________________


Siili oli puun alla ja puusta kuului kaiken aikaa:

"Kiva olla sika, kiva olla sika"

Siili kurkkas ylöspäin ja kappas, orava hihhuloi oksalla huutelemassa.
Siili huusi oravalle:

"Et sä oo mikään sika , sä oot orava"

Orava vaan jatkoi:

"Kiva olla sika , kiva olla sika"

Siili hermostui ja huus taas:

"Usko nyt jo jumalauta , sä oot orava etkä sika"

Orava laskeutui maahan , raiskas siilin siihen paikkaan, kiipes takas
puuhun ja jatkoi:

"Kiva olla sika , kiva olla sika"

Mies meni kovassa paskataudissa lääkäriin, ja
sai lääkekuurin tautiin. Lääkäri kuitenkin huomasi potilaan lähdettyä määränneensä erehdyksessä voimakkaita masennuslääkkeitä
ripulilääkkeen sijasta. Siitä sitten oitis
soittamaan potilaalle erehdyksestä.
" No jo mä vähän ihmettelinkin kun mulla kotona rymähti paskat housuun ja ei vituttanut yhtään" vastasi mies.

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.

Emäntä totesi isännälle:

"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"

Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.

Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.

"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt vinkuu aina
muutenkin!"

Paavo, Esko ja Taneli työskentelevät korkealla rakennuksella. Sitten Paavo
putoaa ja kuolee. Kun ambulanssi on hakenut Paavon, Esko ja Taneli hoksaavat, että heidän pitää ilmoittaa Paavon vaimolle. Taneli selittää Eskolle, ettei hän ole kovinkaan sympaattista tyyppiä, joten saattaisi olla parasta, että Esko kertoisi uutiset, eikä soittamalla vaan menemällä paikan päälle.

Kahden tunnin päästä Esko palaa six-packin kanssa.
- Missä sä oikein oot ollu?! Taneli kysyy.
- Paavon vaimon luona, Esko vastaa.
- Mistä sä sitten ton six-packin oot hankkinu?
- Mä sain sen Paavon vaimolta.
- MITÄ!? Sanoit varmaankin että "Sori, sun ukko kupsahti", ja se anto sulle kaljaa, vai? Taneli ihmettelee.
- Nimenomaan, Esko vastaa.
- MIKSI!? Taneli paasaa.
- Oikeastaan ei se ihan niin mennyt, Esko täsmentää, aluksi kun se avasi oven niin mä kysyin "Oletko sä Paavon leski?" "Ei, en ole leski", se vastasi, ja mä siihen, että "Lyödäänkö six-packistä vetoa?"


Pikku Kalle oli vaarin kanssa kävelyllä. Kalle huomasi kastemadon joka oli
osittain reiässä. Kalle alkoi houkutella matoa pois reiästä ja vaari sanoi
että saat 5e jos saat sen ehjänä reiästä. Kalle veti oikein varovasti ja mato tuli ulos. Vaari sanoi Kallelle että se on toinen 5e jos saat sen reikään takaisin. Kalle antoi madon vaarille ja sanoi että pidä tuota hetkonen, minä käyn kotona. Pian Kalle tuli äidin hiuslakkapullo mukanaan ja otti madon vaarilta. Hän suihkutti madon lakalla ja työnsi sen reikään kuin rautanaulan. Vaari joutui antamaan hänelle sen lupaamansa 5e. Seuraavana aamuna vaari tunki Kallen kouraan kympin ja sanoi että se on mummolta.



Hauska mies tuo Rissanen!

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.

Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi, että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.

Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä
kylpylöissä."

Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti puhetta. He seisoivat
ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"

Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo
pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?



Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, "ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!", Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".


Ja finaali:

Tämä juttu on kaiken lisäksi tosi !

Espanjalainen, suosittu televisio-ohjelma Surprisa!Surprisa! järjestää ihmisille yllätyksiä näiden perheiden tai ystävien toiveesta, ja onnelliset valitut ovat mm. päässeet kyläilemään Cindy Crawfordille tai päässeet vispilälennolle Dianan haudan ylle. Erään 15-vuotiaan tytön vanhemmat järjestivät tyttärelleen yllätystapaamisen tämän suurimman idolin, Ricky Martinin kanssa. Tapaaminen järjestettiin niin, että Ricky piiloutui teinin vaatekaappiin yllätys-entreetä varten ja huoneeseen piilotetut kamerat kuvasivat suorana historiallisen tapaamisen. Vanhemmat seurasivat suoraa lähetystä studiosta ja sadat tuhannet katsojat omien televisioidensa kautta.

Pahaa aavistamaton tyttö saapui tyhjään taloon, marssi huoneeseensa ja veti kameroiden edessä housut kinttuun, siveli lihapateeta jalkoväliinsä ja kutsui Ricky -nimisen koiransa aterialle. Katsojilta menivät tapakset väärään kurkkuun kun häntäänsä heiluttava koira teki työtä käskettyä samaan aikaan kun hämmästynyt Ricky Martin materialisoitui vaatekaapista ulos tytön eteen. Ikiajoiksi häpäisty perhe on pitänyt tapahtuman jälkeen matalaa profiilia ja mahdollisista
oikeusjutuista on keskusteltu.

Suomi on sittenkin olympavoittaja!!
Ruotsin joukkueessa on doping käry:
Sundinin virtsasta on löytynyt Forsbergin paskaa, näyte on otettu Zetterbergin suusta!

Nuori mies meni ravintolaan Helsingissä. Hän tilasi
baarimikolta oluen, pian toisen. Puolenkymmentä tuoppia nautittuaan hän alkoi uhota baarimikolle:
-Minä se olen semmoinen poika, että tunnistan kaikki viinat
pelkästään hajun perusteella.-Höpö höpö, tuumi baarimikko. Mies tilasi taas oluen ja jatkoi
-Kyllä se vain tosi on, ei tarvi kuin vähän nuuhkaista,niin osaan kertoa,mikä juoma on kyseessä.
Tämä jatkui aikansa, kunnes baarimikolta meni hermot. Hän päätti jarjestää testin. Baarimikko haki keittiöstä liinan, jolla peitti miehen silmät.Tämän jälkeen hän alkoi kantaa eri juomia tiskille.
Aluksi oluet.
Mies nuuhkaisi erinäisiä tuoppeja, ulkomaisia ja kotimaisia oluita, ja sanoi kylmänrauhallisesti kyseessä olevan olutmerkin.
Baarimikkoa vitutti.
Siirryttiin viineihin. Sama homma, aina oikein, vuosikertaa myöten.
Jatkettiin likööreihin, kirkkaisiin viinoihin, viskeihin...
ja aina vain tieto juomasta tuli kuin apteekin hyllyltä.
Baarimikkoa vitutti ankarasti.
Sitten hänellä välähti. Han käveli keittiöön, jossa oli 38-vuotias ihan mukavasti säilynyt naispuolinen tarjoilija.
Baarimikkonosti hieman naisen hametta, käytti sormiansa naisen
jalkovälissä ja palasi voitonriemuisena baaritiskille asiakkaansa luo:

- Mitähän tämä sitten mahtaa olla?
Mies nuuhkaisi baarimikon sormia kerran ja varmuuden vuoksi vielä
uudestaan ja ihmetteli isoon ääneen:

- Ei helvetti, onko se Rantasen Tarja Sotkamosta nykyään Helsingissä töissä.

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.

Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies.
"Minulle olutta myös", sanoi strutsi.
Kissa vastasi äkäisellä äänellä:
"Mulle tuplaviski!".

"Se tekee sitten 17,25 euroa", sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.

Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla.
Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä:
"Miten voi olla mahdollista että maksat aina
tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:

"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui.
Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"

"No siinä meni metsään", sanoi mies.

"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri."

Ja jotta ei aina menis vitsin kerrontaan niin tässä vähän ihmettelemistä ;)

1. Ota laskin (ei pysty laskemaan päässä)

2. Näppäile puhelinnumerosi 3 ensimmäistä numeroa (ei suunta eikä 050-numeroita)

3. Kerro 80:llä

4. Lisää 1

5. Kerro 250:llä

6. Lisää numerosi 4 viimeistä numeroa

7. Lisää 4 viimeistä numeroa uudelleen

8. Vähennä 250

9. Jaa kahdella

Tunnistatko vastauksen?

Mies kirjautui hotelliin, vei tavarat huoneeseen ja lähti aulabaariin oluelle. Siemaili tuopin jos toisenkin kunnes oli aika lähteä nukkumaan. Hissistä noustessaan hän näki toisessa päässä hotellin käytävää puolialastoman, hyvännäköisen blondin seisoskelemassa käytävässä. Mies lähti blondia kohti, mutta päästessään puoliväliin käytävää, blondi vetäytyi huoneeseensa.

Aamulla mies muisteli näkemäänsä hemaisevaa misukkaa, mutta päätti pistää asian humalan piikkiin. Illalla oli taas aulabaarin ja oluen aika, samoin nukkumaan poistumisen. Hississä mies mietti voisiko blondiini olla taas käytävssä, ja toive toteutui. Tällä kertaa naisella oli päällä vain pieni, lähes läpinäkyvä aamutakki.

Mies pääsi tällä kertaa jopa juttusille. Siinä sitten aamutakki pääsi hieman aukeamaan, jolloin blondi äkisti kuiskasi: "joku taitaa olla tulossa, mennään huoneeseeni!"

Huoneessa nainen antaa aamutakin valua pois päältään, paljastaen alastoman vartalonta, samalla koukistaen selkää kissamaisesti. Sanoo miehelle: "olen sinun koko yön, jos kerrot mikä on paras ominaisuuteni"

Mies empii, haukkoo henkeään, kröhii kurkkuaan ja vastaa: "Kuulo"

-"Kuulo? Miksi herran tähden sanot noin! Katso näitä rintoja, täydelliset ja kokonaan omat! Katso tätä takamusta, kiinteä, pyöreä eikä selluliittiä havaittavissa. Ihoni on täydellinen, ei edes yhtä arpea. Kasvojani on kehuttu suuresti! Siis miksi ihmeessä kehut ensimmäiseksi korviani?"

- mies vastaa hieman nolonakin: "No, katsos, käytävässä kun sanoit, että joku taitaa olla tulossa..Se olin minä!"

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiä. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa, heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli läheinen hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä sinne. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli: "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti eräältä haudalta kukka-asetelman nauhan ja käytti sitä. Seuraavana aamuna heidän miehensä keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja". Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli perseessään kortti ja siinä luki: Me emme koskaan unohda sinua. Muistellen: Helsingin mieskuoro"


Ei kannata hätäillä...

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään
tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.
Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja
ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä.
"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa... Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat
sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten
pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"
Nainen vastasi:"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin
ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 9..."

Keittiövinkkejä Martoille ja TosiNaisille:

Martan Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötöttörön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.
Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö töttörön pohjan läpi, hyvänen aika sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

Martan Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.
Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuussijauhetta, joka säilyy vuoden.

Martan Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehoitetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.
Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Martan Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.
Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Martan Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.
Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.

Martan Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.
Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Martan Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.
Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Martan Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.
Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

Martan Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.
Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?????


Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun". Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?". Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri". Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää
hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon".


Ja lopuksi vielä vähän taitojääkiekkoa:

http://avokatsomo.com/arkisto/2006/02/23/romanialaista-hockeytaituruutta/

Rekka-Pekka käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:

- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:

- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:

- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.

"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:

"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- perkele että oli hyvä peruuttaan...

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy
JULI 6 V.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä
mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
JOHANNES 8 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 V.

Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa että kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin
ei tarvittaisi päiväkoteja.
NINA 9 V.

Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
LARS 6 V.

Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta.
LARS 5 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita,
että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 V.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista,
että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 V.

Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut.
SOHVI 4 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 V.

Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran
nimi on koira.
ALLAN 5 V.

Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
KETJA 6 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
ALLAN 5 V.

Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä.
EMILIE 6 V.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 V.

Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään.
MIKAEL 6 V.

Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
MATTIAS 6 V.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he
kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 V.

Rakkaus tulee etelärinteeltä, juuri siksi sinne on kasvanut puita.
JOEL 5 V.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 V.

Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla sellainen olosuhde, että tykkää jostakin tai sitten ei.
EVELIINA 5 V.

Avioliitto on melkein sama kuin että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä.
SARA 7 V.

Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on.
KRISTIN 5 V.

Jos isän siemen ei tapaa äidin munaa, siitä tulee vain tavallinen munakas.
MIKAEL 6 V.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
TOVE 9 V.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 V.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.
BJÖRN 6 V.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 V.

Luut ovat teline, johon ruumiin voi ripustaa.
ALEXANDER 7 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.

Sielu on sellainen, joka siirtyy jonossa seuraavalle kun kuolee.
HELENA 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
THOMAS 5 V.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 V.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
PÅL 7 V.

Ikivanhoja leffatotuuksia...

Suurkaupunkien keskustoissa sijaitsevat suuret (usein hyvällä näköalalla varustetut) asunnot
ovat hinnaltaan useimmille sopivia, oli tulotaso millainen tahansa.

Useimmat sylimikrot ovat tarpeeksi tehokkaita, jotta niillä voi estää minkä tahansa
alienyhteiskunnan invaasion.

Ei haittaa ollenkaan, vaikka oletkin kamppailulajein käytävissä tappeluissa pahasti alakynnessä
suuren vastustajajoukon kanssa. Vastustajasi nimittäin odottavat kiltisti hyökkäysvuoroaan
tanssahdellen ympäriinsä uhkaavan näköisesti, kunnes olet tyrmännyt edellisen hyökkääjän.

Makuuhuoneesi ei pimene kokonaan kun sammutat valot nukkumaan mennessäsi. Huoneessa näkee vielä aivan hyvin, tosin kaikki näkyy sinertävänä.

Jos olet nätti blondi, voit olla maailman johtava ydinvoiman asiantuntija 22 vuoden iässä.

Rehelliset poliisit ammutaan yleensä kolmea päivää ennen eläkkeelle pääsyä.

Poliisitutkimukset vaativat vähintään yhden käynnin strip tease-kerholla.

Mistä tahansa sodasta selviää hyvin suurella todennäköisyydellä – ellei erehdy näyttämään
kenellekään kotipuolessa odottavan kullan kuvaa.

Eiffelin torni näkyy jokaisesta pariisilaisikkunasta.

Hakkaaminen ei satu. Haavojen puhdistaminen sattuu niin maan penteleesti.

Kummitustaloissa yöpyvät naiset lähtevät aina tutkimaan outoja ääniä – paljastavissa alusvaatteissa.

Jos teini-ikäiset sekstailevat tai käyttäytyvät muuten paheellisesti, ilmestyy jostain sarjamurhaaja ja listii heidät.

Tekstinkäsittelyohjelmissa ei koskaan näy kursoria ruudulla, jokaisesta näppiksen painalluksesta lähtee piipittävä ääni, kaikkialle pyydetään salasanaa, joka usein näkyy ruudulla.

Suoralla tiellä ajaessakin pitää välillä käännellä rattia rajusti puolelta toiselle niin, että renkaat vinkuvat.

Renkaat vinkuvat myös hiekalla.

Kaikissa pommeissa on selkeällä näytöllä (ja punaisilla numeroilla) varustetut elektroniset
ajastimet, joten niistä tietää aina tarkasti milloin ne räjähtävät.

Pommeja ei saa ikinä pysäytettyä / purettua kuin vasta viimeisellä sekunnilla - ei vaikka pommi
olisikin löydetty niin, että aikaa olisi jäljellä vuorokausi.

Etsivä pystyy selvittämään tapauksen vasta, kun hänet on hyllytetty tehtävistään.

Jos saat päähäsi alkaa tanssia kadulla, jokainen vastaantulija osaa tanssiaskeleet.

Poliiseille tehdään persoonallisuustestejä, jotta työpareiksi saataisiin mahdollisimman
yhteensopimattomat ihmiset.

Kännykällä on kenttää missä tahansa, jopa kaivoksessa, eikä siitä koskaan lopu akku kesken
puhelun.

Helsinkiläisen ravintolan baaritiskillä nojaili janojuomaa litkien kaksi miestä, toinen Tampereelta ja toinen Turusta.

Turkulainen: -mistä päin olet?
Tamperelainen: - Tampereelta
Turkulainen: -jaa vai Tampereelta, siellä ei oo kun jääkiekkoilijoita ja huoria
Tamperelainen: - älä ny tollasta puhu, mun muijakin on Tampereelta
Turkulainen: - vai niin, missä joukkueessa se pelaa?

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen:

"Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."

Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on
tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 €."

Pete tuumi että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja
laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä.

Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos jossa luki:

Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä ja mietti samalla että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla.

Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.

Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli paperiliuska ulos:

"Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet
vieroitushoitoon.
Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.

Ja jos et lopeta masturbointia, niin se
kyynärpääsi ei parane koskaan".

Miehen on helppo tehdä nainen onnelliseksi!

Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti.

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut

b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle

c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.

d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä.

Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa.

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki!
Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne
oli miellyttävä." Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."



Viimeisiä sanoja; en tiedä onko miten kuuluisia:

Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi...

(aseet ja räjähteet)
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka... (uusivuosi)
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka... (uusivuosi)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi...
Antakaapas se rynkky tänne... (syöttöhäiriön tarkastus ampumaleirillä)

(autoilu)
Kyllä niillä siellä kolmio on, kai...
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu...
Tuleeko sieltä oikealta ketään? - Ei näy...
Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää... (rautatietasoristeykset)
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle...
Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän...
EIKU... (rallikuskin kartanlukija)
Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttääääääääää...
Eiks' täällä ajetakaan oikealla puolella...
Eiköhän se ole jo tyhjä... (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu...
Voi Vittuuuuuuu! (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa)

(biologia)
Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme...
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen...
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni...
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku...
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Ei ne pure, jos sä et pelkää niitä...

(erävaelluksella)
Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta... (ilmansuunnat)

(laskuvarjokerholla)
Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samannäköiselta kuin sun laskuvarjo...

(kaupungilla)
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj...
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin...
Khuulesh, kylä tää pimee pullo ihan kosshulta maistuu . . .
Shä oot taatusti juanu sen . . .
Anna mä ny vähän maistan . . .
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista... (ulkomailla)
Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo ole siellä taas vieraillut... (sisilialainen taloustiede)
Ne bluffaa vaan...
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa... (akupunktiomenetelmät)
Äläs ny viitti vinoilla. Kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis... (hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)

(moukarikilpailun katsomossa)
Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että "varo mouka..."

(tekniikka)
Ton pitäs kestää...
Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni...
Se nyt pirisee vähän väliä... (kaasuilmaisimet)
Tämä vielä eilen Eskon kesti... (arkkitehtuuri)
Odota, mä haen moottorisahan...
Tämähän on vain muovisirkkeli..
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa
Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa... (ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
Mahtaako tässä olla virtaa?...
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti...
Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan...
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin...
Ei pienet pykimät eristeissä mitään haittaa...
Ainoastaan sisäkäyttöön???? Mutta eihän nyt sada...
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu...
Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan...
Ei hätää, tämä on maadoitettu...
No ni, nyt voit laittaa sen päälle...
Voit laittaa sen päälle kunhan olen... (suurikokoisten mikroaaltouunien puhdistus sisäpuolelta)

(vapaa-aika)
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään...
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen...
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni... (griinpiis ja metsänsuojelu)

(veneily)
Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko hytillistä...
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelt...
Aina se jää vähän rutisee . . .(talvipilkillä)

Kylttejä
TYHJÄKÄYNTI KIELLETTY

RAITISILMAN OTTO (Sittemmin Otto on muuttanut pois.)

SATEELLA MÄRKÄ!

ÄLÄ KOSKETA PYYHETTÄ MÄRKÄNÄ!

<- MANSIKOITA 300 M (vessanseinässä hyvin näkyvillä, kun istut pöntölle)

VARO PYORIVÄÄ TELAA (vessapaperirullan päällä, nähty paperitehtaassa jossa isoja vaarallisia paperiteloja pyörii joka paikassa)

MATALAA, HYPPÄÄMINEN KIELLETTY (vessanpöntön kyljessä)

PYSÄKOINTI SALLITTU AINOASTAAN TALONHALTIJAN TAI SAUNATONTUN LUVALLA.

KÄYTTO KIELLETTY KYLVYN JA SUIHKUN AIKANA (sijoitettuna jääkaapin pistorasiaan, joka on yleensä parin metrin korkeudessa kaapin päällä)

SÄHKOMIEHEN AVAAMINEN SALLITTU AINOASTAAN VALTUUTETUN PIIRILÄÄKÄRIN TOIMESTA.

VAIN 220 V PARRANAJOLAITTEILLE sähköpaimenessa)

PÄÄLLYSTE PÄÄTTYY (laiturin päässä)

ÄLÄ SYö RUOKA SUUSSA!

ÄLÄ PUHU RUOKAPOYDÄSSA SUU AUKI!

AAMIAINEN ON PÄIVÄN TÄRKEIN KALJAPULLO.

Suomalainen, Ruåttalainen ja Norjalainen istuivat kapakassa, paikalle pörräsi kärpänen.

Ruåttalainen ottaa keittiöveitsen käteen ja pyörittää sitä ilmassa ja katkoo kärpäsen 4 osaan.

Norjalainen tekee saman ja pilkkoo sen 6 osaan.

Suomalainen pyöräyttää veistä kerran, kärpänen
jatkaa lentoa. Siihen suomalainen tokaisee:

"Lentää mutta ei lisäänny".

Lentokone lensi Atlantin yläpuolella, kun se alkoi menettää korkeutta ja kapteeni kuulutti: "menetämme korkeutta, heittäkää kaikki irtaimisto ulos" ja niin kaikesta irtaimistosta luovuttiin. Lentokone lensi jonkin matkaa tasaisesti kunnes alkoi taas menettää korkekutta, jolloin kapteeni jälleen kuulutti: "menetämme korkeutta, jonkun on uhrauduttava" niin meni ranskalainen ja huusi mennessään: "eläkoon vapaus". Ja taas lennettiin vähän matkaa tasaisesti kunnes kapteeni kuulutti: "menetämme korkeutta jonkun pitää taas uhrautua" silloin hyppäsi ulos englantilainen ja huusi mennessään: "eläköön kuningatar".Taas kone lensi muutaman minuutin tasaisesti, kunnes kapteeni kuulutti jälleen: "menetämme taas korkeutta jonkun pitää vielä uhrautua" silloin suomalainen ja norjalainen ottivat ruotsalaista käsistä ja jaloista kiinni ja paiskasivat sen menemään kaikkien huutaessa yhtä aikaa: "eläköön pohjoismainen yhteistyö".

Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.

No metsästyskaverit aina tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle
hirventaljan tunnusteltavaksi.

Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: "ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 100 €".

Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeessa ja niinpä haettiin komea peuran talja.

Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea:
"Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 300 €."

No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä".

Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä.
Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.

"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu
kirveellä, arvo 1 €uro .........."

Tosimiesten puhetta?

- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.


Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies.


Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
- It's Wembley, tiesi norjalainen.
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen.
- Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.


Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se?


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää veri-, virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.


Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälle. Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies.
- Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.


Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa. Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen
sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui. Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!


Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.



"Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu
kastuu..

Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi. Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon niin mummotkin uskaltaa taas liikkua
steissillä..

Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.. Mä en tiedä millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä kun te siellä aina roikutte?.. ..siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi..

...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia lauluun..

Mä lupaan taistella loppuun asti mun äänestäjien puolesta ja mä takaan, että jos peli menee kovaksi niin mua ei kanneta eduskunnasta pihalle yhtä helposti kuin Vennamoa.. .

...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä.. ..ei auta muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle..

...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan..

Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa uskomattoman hienoa taidetta..

Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta...

Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, kammottavasti tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

Mies kuoli ja pääsi taivaaseen. Siellä eräs enkeli alkoi esitellä hänelle paikkoja.

Mies huomasi seinän, joka oli täynnä jotain
kellonnäköisiä laitteita, joissa kaikissa oli vain yksi viisari.

Silloin tällöin joku viisareista pyörähti ympäri. Jokaisen yläpuolella luki jonkun maan nimi.

"Mitä nuo ovat?", mies kysyi enkeliltä.

Enkeli kertoi,että aina kun jossain maassa kuoli homo , niin sen maan kellon viisari pyörähti ympäri.

Sitten mies huomasi Ruotsin kellon puuttuvan, ja kysyi, että missä se on?

"Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena", enkeli vastasi

Kysy sinäkin apteekin tietokoneelta

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10 e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään,
joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin.
Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon.
Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken
kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta.
Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata.
Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneesen, ja tunki kympin
aukkoon.

Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:

-Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
-Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
-Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet
vieroitushoitoon.
-Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
-Ja jos et lopeta masturbointia, niin se
kyynärpääsi ei ikinä parane.

Kymmenen syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:
===========================================
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti " Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.

Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.



Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna
oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään.
- Juostaan metsään! toinen ehdotti läkähdyksissään, että poiketaan radan sivuun.
- Oletko hullu? toinen huusi, emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä,
niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?


- Valitan, sanoi ruotsalainen lääkärissä, mutta en pystynyt noudattamaan
neuvoanne juoda vettä tunti ennen ateriaa, sillä jaksoin juoda vain
viidentoista minuutin ajan.



Suomalainen oli ruotsalaisessa ravintolassa asiakkaana.
- Mitä tämä nyt on? hän kivahti tarjoilijalle. Teillähän on sormenne minun keitossani!
- Niin, vastasi tarjoilija. Tiedän sen. Siinä on haava ja minä haudon sitä.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, kunhan ette tee sitä keitossani!
- Niin minä teenkin keittiön puolella.



Hasse ja Lars olivat metsästämässä, mutta kuinka ollakaan, eksyivät
metsään. Tuntien samoilun jälkeen Lars sanoi:
- Minä tiedän, mitä teemme. Ammumme kolme kertaa ilmaan. Se on yleinen
hätämerkki. Näin he tekivät.
Mutta apua ei kuulunut. Ei, vaikka he ampuivat vartin päästä uudelleen
kolmen sarjan.
- Tiedätkö, minua pelottaa jo hieman, sanoi Lars. Taidamme olla melko
kaukana asutuksesta.
- Niin ja sitäpaitsi nuoletkin alkavat loppua.



Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja
näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni. Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi. Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani. Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni. Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni. Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.

Loppuun pulmapähkinä:

On yksi huora ja kolme insinööriä Tallinnassa.

Huoralla on kaikki mahdolliset sukupuolitaudit.
Insinööreillä A, B ja C on jokaisella yksi
sukupuolitauti, mutta jokaisella eri tauti.
Käytössä on vain kaksi kondomia, ja nyt
jokaisen pitäisi päästä pukille siten, että
taudit eivät leviäisi.

Kuinka kaikki saavat ja taudit eivät leviä ??




























Noniin, aluksi insinööri A laittaa molemmat käytössä
olevat kumit päällekkäin ja vetää huoraa.
Tämän jälkeen insinööri B ottaa päällimmäisen kortsun
(joka on siis sisäpuolelta puhdas) ja käyttää sitä.
lopuksi insinööri C ottaa A:n alimmaisen kortsun
ja kääntää sen ympäri (sehän oli ulkopuolelta puhdas,
kun B:n käyttämä kortsu oli suojana). Näin kaikki
saavat ja taudit ei leviä.

Mikään ei oo niin viisas kuin insinööri!

Hiustenleikkaus - Ero miesten ja naisten välillä

Naisten versio:

Nainen 2:
"Oi!, Sinä olet leikkauttanut hiuksesi! Se on ihana!"

Nainen 1:
"Niinkö sinun mielestäsi? En ollut varma, kun kampaaja antoi peilin. Tarkoitan, eikö se näytä liian kuohkealta?"

Nainen 2:
"Voi, ei!
Se on täydellinen. Minä haluaisin leikkauttaa hiukseni tuollaiseksi, mutta mielestäni kasvoni ovat liian leveät. Minä en tiedä mitä tekisin
sen kanssa."

Nainen 1:
"Oletko tosissasi? Minun mielestäni kasvosi ovat hurmaavat. Sinä saat helposti tuollaisen taipuisan leikkauksen - se näyttää niin söpöltä mielestäni. Itse asiassa olin teettämässä tuollaista, mutta se voisi korostaa minun pitkää niskaani.

Nainen 2:
"Oi, hassua! Minä taas haluaisin samanlaisen niskan! Mitä tahansa, mikä veisi huomion tästä kakkosnelosesta, jolta hartiani näyttää."

Nainen 1:
"Lasketko leikkiä? Tunnen tyttöjä, jotka haluaisivat saada samanlaiset olkapäät kuin sinulla. Kaikki koristaisi niin hyvin sinua. Tarkoitan, katso minun käsiäni - katso, kuinka lyhyet ne ovat? Jos minulla olisi sinun olkapäät, saisin vaatteet sopimaan minulle paljon paremmin.

Miesten versio:

Mies 2: "Kävit parturissa?"
Mies 1: "Jep."

Kannattaako vitsailla poliisille?

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulais mies tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon,oli vielä sen verran tosikko poliisi!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee että joku luulee moottoripyöräksi, no siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.

Aikoinaan joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin???" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee, "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin.Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin...

Poliisiauto ajaa hiljaa ohi, yks tyyppi saa neronleimauksen ja juoksee perään. Poliisi pysähtyy ja avaa ikkunan. "mitä asiaa?" - "onko teillä niitä heijastimia?"

En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti. Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks huumorimiehiä...

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto =)

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla porhalsi muutaman kilsan pääst.. vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siitä oli 2 km vie kotio niin aattelin ajella koto pihaan asti... Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi "kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!! No koti pihassan nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän pihatielle... Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin... Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.. No sit ne kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" .... NO ei ne tykänny homohuumorista... Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä näytti... Kaikki pväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

Itsella oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että "onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen. No seuraavana vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin osta linja-auto"...

Tämäkin vähän ohi aiheen, mut Oulussa on ns. rautasilta, jossa poliisit yleensä tutkaavat, jos sille päälle sattuvat. Siitäpä saivat nämä hilpeät teekkarinuorukaiset 6 promillen humalassa idean, et, kun oli jo hämärä ja teekkaripukukin sattui olemaan sininen niin ei mitään muuta, ku toinen kaveri sillan alkupäähän hiustenkuivaajan kans heiluun ja toinen oli sillan loppupäässä pingismailan kans pysäyttämässä autoja. Kun autoilija sai ikkunan auki, teekkaripoika kysyäsi "ooks nähny mun pingispalloa?"

Näitä legendaarisia mopoikä hommia =) Olit itse todistamassa kun poliisi pysäytti yhden kaverini keskustan tuntumassa ja piti tietenkin mennä itse pällistelemään mitä siellä tapahtuu. Ei ollu mopossa jarrutankojakaan paikalla niin poliisi kysy että milläs sä oikeen jarrutat niin kaveri nosti kumpparin ylös ja sano että tällä... poliisi huusi kysyen että onkos noi etes 45:et... kaveri nyökkäs
hymyillen... poliisi käski sen kyytiin ja lopun voi arvata.

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!" Ja pikavoitton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle! No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt saatanan liukasta!" Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.

Kaverilla on ruma tumman ruskea nissan micra ja olivat isolla porukalla ajaneet vaasan keskustassa alamäkeä 50 alueella 60km/h ja tottakai moottoripyöräpoliisi pysäyttämään. No, porukka oli tietenkin kalpeana kun poliisisetä kiersi autoa ja kaverin avatessa ikkunan poliisi kysyi ihmeissään että "Et kai sä vaan revittele tällä micralla?" johon kaveri että "Ei ku mä otin vauhtia tuohon ylämäkeen" Poliisi vaan tokaisi jotain tyyliin "Jahas, no ei sitten mitään, mutta katsotaan vähän tarkemmin noita nopeuksia" Ei sakkoja, ja poliisi oli todellakin huumorimiehiä...

Itse ajelin pääsiäisenä mukamas "normaalisti" ja kappas vaan vetäisin suoraan ratsiaan 72km/h 50-alueella (ei kehumisen aihetta) No siinä kun tulostetta odottelin niin kysäisin että "Vedinkö pohjat tälle päivälle?" Johon poliisi: "No itseasiassa kyllä vedit" ja samalla kuului poliisiradiosta "Punainen Primera 81km/h" Johon poliisi naureskellen: "No se siitä ennätyksestä, hehheh..."

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla. Poliisi: "Millos oot syntyny?" Kaveri: "seitkytkolme" Poliisi: "Tarkemmin!" Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme" Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Serkku aikanaan täräytti moottoritiellä kisakireellä Caprilla reilua ylinopeutta jonon ohi ja kas vain jonossa oli poliisiauto ja tutkalla varustettu vieläpä. Paskalakit perään ja eikun koko konkkaronkka tien sivuun. Käytiin sitten seuraavanlainen keskustelu: Poliisi: "Mitäs sä tollalailla kaasu pohjassa täällä ajelet, vaarannat liikennettä?" Serkkupoika: "Jos mä olisin ajanu kaasu pohjassa, te ette olis ikinä saanu mua kiinni tolla Saabinrotiskolla."

Autoilija ajoi Stop-merkin ohi pysähtymättä ja kas vain, gyyt risteyksen toisella puolen. Poliisi kysyi: "mitäs jäi huomioimatta?", johon autoilija: "teidät siellä pusikossa" naps, sakot

Pyöräilijä ajoi iltahämärissä iltakaljalta kotiin päin kun maijasta huudettiin: "Hei teillä ei ole valoja päällä". Tähän pyöräiljä: "no ei meillä ole vielä ketään kotonakaan" naps, sakot

kun polliisi kysyy tuloja, kannattaa sanoo "yhtä paljon päivässä kuin teillä molemmilla yhteensä kuussa". Yks hyvin tianaava merimiäs meni voimansa tunnossa möläyttään tämmöstä. Poliisiserät laski paljonko se tekee ja sakot oli sen mukaset ...

Kaveri meni koputtamaan poliisisedän auton ikkunaan, kun poliisi sai vihdon ruuvattua ikkunan auki niin kaveri tokaisi että teillä on ikkuna auki... Pikavoittohan siitä tuli

Pojat joskus ajelivat mopon kanssa keskustassa 2päällä ja poliisi sitten näki tilanteen ja huusivat kovaääniseen että "toinen pois takaata" niin pojat huusivat sitten yhteen ääneen että "ei siellä olekaan kuin yks" ja jatkoivat matkaa. seuraamuksia tästä en tiedä.

kymmenisen vuotta sitten vanha mies ajoi Hailuodossa mopolla ilman kypärää. Poliisi pysäytti ja kysyi että mihin se kypärä on unohtunut. Tähän pappa vaan että "se jäi talvisotaan

Tapahtui joskus Savossa... Mies sai kotiinsa kirjekuoren poliisilta jossa oli valokopio 5-tiellä Mikkeli-Juva välillä napatusta valvontakameran kuvasta. Ylinopeutta +25 km/h ja mukana oli myös sakkolappu. Koska mies ei ollut saanut valokuvastaan kuin halvan A4 kopion eikä mielestään tunnistanut itseään hän ajatteli vitsikkäänä miehenä jotta laittaa poliisisedille paluupostissa myös sakkorahat valokopioina. Satasen seteleitä vaan kopiokoneeseen ja "rahat" postiin! Mies jäi naureskelemaan nerokkuuttaan mutta muutaman viikon päästä postiluukusta kolahti taas kirje poliisilta. Tälläkin kertaa kirjeessä oli sakkolappu ja kopio valokuvasta. Mausteeksi oli laitettu vielä valokopiot käsiraudoista ja pistoolista.

Jostain luin tai kuulin: Juoppokuski ajoi puhallusratsiaan, kuski tietty selvin päin mutta lauma juoppoja kyydissä. Ennen kuin poliisi ehti kissaa sanoa niin takapenkiltä ojennettiin alkometriä poliisille kommentin "otetaas pitkä puhallus" kera. En muista miten siinä kävi.

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi: - Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa! - Ei täällä ole kuin yksi. - No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä - Etu- vai takapyörä?? Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois

Olimme kamun kanssa kaupungilla töttöilemässä kiljun tehostamina ja hirvee kusihätä yllätti iloiset hemmot. Päätimme keventää lastia samantien ja kuseskeltiin porttikongissa rinnakkain heiluen. Siinä samassa lehahti virkavalta paikalle ja nuori konstaapeli otti kaveraini olkapäästä kiinni ja kehoitti katkaisemaan kaaren JUST NYT, tai se maksaa 50 mk:ta. Minä tietysti kiljun kiihoittamana heitin siihen, että mulla on satanen lompuukissa, että kuse sinäkin kaverina... Heh, seuraavassa hetkessä kusikaareni lähti liikkeelle kahden äärimmäisen tomeran konstaapelin kiikuttamana kohti maijaa... ä ja sen jälkeen kun kaverini yritti pakoon (kaari koko ajan lentäen) niin virkavallan pitkä koura tavoitti hänetkin... vietettiin yö putkassa miettien, että olimme todella lähellä löytäää naiset Valtakadulta... (tämä tapahtui Kemissä).

Olipas kerran bileet yhdellä kaverilla ja siellä oli sitten 6 vuotias tyttölapsi. noh, kun vanhemmat olivat parvekkeella ja osa saunassa niin tottakai lapsi oli vetänyt kaiken mitä pöydältä löytyi. ei siinä paljoa ollut mutta isän piti saada lapsi lääkäriin varmuuden vuoksi. mutta kun kaikki olivat kännissä eikä takseja saanut niin isä ajatteli että ei tässä muutakaan voi kuin itse heittää.. noh, kun oltiin ajeltu pikkuisenmatkaa niin tottakai poliisit pysäyttivät.. poliisi käveli autolle ja puhallutti. isä sanoi että "mittarinne on varmasti rikki" poliisi tokaisi siihen että "miten niin??" isä sanoi että puhalluttakaa pientä tyttöäni takapenkillä. Poliisi puhallutti ja sai saman tuloksen minkä oli isältäkin saanut. Ei sakkoa.

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:
- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen
on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään
huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä
päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on
tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista
valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman
totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen
nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.
Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä
varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on
epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on
lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja,
yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm.
edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto
(onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen
joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa
selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet.
Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden
vaikutusta naisen käyttäytymiseen.


KÄYNNISTYS


Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien
karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään
käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin
lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä
pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa
hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että
nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen
vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.


SISÄÄNAJO


Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana
kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva
merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen
ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia,
mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.


HUOLTO


Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista
huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.
Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen
on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa
näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti
n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin
ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan
aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa
ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin
pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.
Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien
kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain
syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen
pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.


MUUT NAISET


Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi
myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim.
työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa
naista säilyttää kotona.

Mies käveli baariin lemmikkialligaattori vierellään. Hän laittoi alligaattorin baarin tiskille ja kääntyi hämmästyneiden asiakkaiden puoleen.
"Minä teen teidän kanssa diilin. Minä avaan alligaattorin suun ja panen sukuelimeni sisään. Sitten alligaattori sulkee suunsa. Minuutin kuluttua se avaa suunsa ja minä otan sukuelimeni pois vahingoittumattomina. Todistettuanne tämän esityksen, jokainen teistä tarjoaa minulle drinkin". Ihmisjoukko mutisi hyväksyvästi.

Mies nousi baaritiskille, pudotti housunsa ja laittoi rakkaimpansa alligaattorin avoimeen suuhun. Alligaattori sulki suunsa ja ihmisjoukko haukkoi henkeään.
Minuutin kuluttua mies kahmaisi olutpullon ja kopautti kovaa alligaattoria päähän. Alligaattori avasi suunsa ja mies otti sukuelimensä pois vahingoittumattomana kuten oli luvannut. Väkijoukko riemuitsi ja ensimmäiset ilmaisista juomista oli tuotu.

Sitten mies teki toisen tarjouksen.

"Maksan kenelle tahansa 100 dollaria, joka haluaa kokeilla."
Väkijoukko hiljeni. Hetken kuluttua nousi baarin takana käsi ylös.

Nainen sanoi arasti, "Minä kokeilen, mutta sinun täytyy luvata ettet lyö minua olutpullolla päähän."

Maralla oli tulossa 50v päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Maran ja ostaakin jonkun eläimen.

Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:

"Onko rouva nyt aivan varma ?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja"

"Kyllä mun mies sen kestää , melko rivo tapaus on sekin"

Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli
syömässä.

Mara sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katteli kaikki vieraat läpi ja huus.

"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, morjens Mara !!"

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas
tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen
autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten
lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä
peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime
vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta
Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen
huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis
vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne
ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä
edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo
melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja
tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on
parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä
lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin
verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli
hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa
Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle
joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon
numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee
valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan
kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en
olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut
ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti
pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne
kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Tosimiehelle ja Japanilaiselle tuli riitaa kapakassa. Menivät ulos tappelemaan ja Tosimies otti välittömästi lukua. Heräili siitä pikkuhiljaa ja kysymään:

"Mitä se oli?"

Jaappanilainen kumarsi ja sanoi:

"Terveisiä kotimaastani, se oli judoa"

Menivät siitä takaisin kuppilan puolelle , mutta taas alkoi riita. Taas Tosimies otti lukua , heräili ja kysyi:

"Mitä se oli?"

Japanilainen kumarsi ja sanoi:

"Terveisiä kotimaastani, se oli karatea"

He menivät takaisin kapakkaan ja riitahan siitä jälleen kerran tuli.
Menivät ulos , mutta tällä kertaa Japanilainen ottikin lukua. Availi silmiään ja kysyi:

"Mitä se oli?"

Tosimies kumarsi ja sanoi:

"Terveisiä kotimaastasi, se oli Toyotan tunkki!"

Eilen karsintojen aikaan kuultua:

Kaksi iäkästä huonokuuloista ja -näköistä hiippakunnanvaihdosta odottavaa mummoa oli sattunut katsomaan euroveisujen karsintaa ja nähneet Lordin esityksen:
" Kivahan se on että Loirikin jaksaa vielä yrittää -Mutta kauhean näköiseksi se on itsensä kyllä ryypännyt!"


Lasten vastauksia koulun kokeissa:
Aviopuolison veli on lanko.Mikä on aviopuolison sisar?
-Linko

Ketä suomalaisia säveltäjiä tiedät?
-Mannerheimi ja Väinämöinen

Mitkä ovat Ruotsin naapurimaat?
-Jotunheim ja Jyväskylä

Miksi kaikki ihmiset eivät voi syödä kaikkia ruokia?
-Jos he ovat allergisia tai jos heillä on joku kammo, niinkuin juutalaisilla kinkkuun ja ja meillä koiraan

Mitä tarkoittaa sana rabbi?
-Ettei pysty liikkumaan

Mikä osoittaa että maamyyrä on soputunut elämään maan alla?
-Sillä on etujaloissa raajat

Mistä voi päätellä että koira on petoeläin?
-Se syö kaalinlehtiä

Kuka on Tampereen hiippakunnan piispa?
-Tapio Rautavaara

Mitä Jeesus tahtoi opettaa vertauksessaan rikkaasta miehestä ja hänen palvelijoistaan?
-Kun on rahaa sitä täytyy käyttää

Mikä on vasikka?
-Porsaan kaveri

Mikä on karju?
-Hiehon emakko

Luettele islamin uskon erityispiirteitä.
-Ne panee raakaa lihaa hevosen selkään ja istuu päälle. Kun se on pehmeää ne syö sen

Mihin kahteen osaan peruskoulu jakaantuu?
-Rippikouluun ja lukioon

Luettele ihmisrotuja.
-Neekeri ja osteri

Mikä on se pieni laite millä voi katsoa ilmansuunnat ettei eksy metsässä suunnistaessa?
-Komposti

Mihin eläinryhmään karhu kuuluu kävelynsä puolesta?
-Löntystelijöihin

Mihin eläinryhmään kissa kuuluu kävelynsä puolesta?
-Hiljaisiin

Kenet Wellington voitti Waterloossa?
-Liverpoolin

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. -
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

- "200 000 €"

-"Kaksisataatuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 201825,50 €."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...?"

METSÄSTYSKAUSI MENEILLÄÄN

Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen. Aikansa taivallettuaan ja kuulosteltuaan metsän ääniä, hän saapui
suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuun ottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen keskellä. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?" Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään. Samassa metsänpeikko tarttui metsästäjää korvista. "Ota suihin." Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä. "Peikko ehdotti. Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki;
"Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastinsa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki mällit suustaan
pihalle. "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" Mies huusi raivoissaan ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin
kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa
Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen; "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä."

********

Tämä on aito psykologinen testi.


Olipa kerran tyttö. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan, jota ei tuntenut. Tytön mielestä poika oli uskomaton, kerta kaikkiaan unelmiensa mies. Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan tullut pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan. Sitten..

Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.
Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?

Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa.




Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin.
Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti.
Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri testatakseen, onko henkilöllä tappajan
mielenlaatu. Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein.
Jos vastasit väärin, hieno homma! Jos ystäväsi vastaavat oikein, ehdotan että otat heihin
välimatkaa.

********

SEKSIN KALORIATAULUKKO

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Naisen riisuminen :
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

*********

Teppo on viriili mies, jonka housuissa pullottaa säännöllisesti. Niinpä hän astelee paikallisen ilotalon ovelle, ottaa lompakostaan viisikymppisen ja soittaa kelloa. Kun bordellin pitäjä tulee avaamaan, Teppo heiluttaa seteliä ja käy suoraan asiaan:
- Minua panettaa aika lailla, mutta rahaa on vain tämän verran. Mitä tällä saa?
Bordellia pitävä madame vilkaisee Teppoon ja sanoo:
- Noh, eiköhän sillä jotakin järjesty, ja ottaa setelin parempaan talteen.

Hän ohjaa Tepon huoneeseen, jossa on kana. Alkuhämmästyksestä toivuttuaan Teppo kiihottuu ajatuksesta, eikä aikaakaan, kun höyhenet pöllyävät ja kiimainen kaakatus täyttää huoneen. Viikon päästä Tepolla on taas sama tilanne, mutta tällä kertaa hänellä on tuplasti rahaa törsättävänään
kiellettyihin leikkeihin.
- Ai että oikein satanen? bordellin pitäjä hämmästelee. Sillä pääseekin jo seuraamaan erityistä showta, hän sanoo ja ohjaa Tepon huoneeseen, jossa istuu muitakin. - Nauti esityksestä, madame sanoo ja poistuu hämärästä salista. Pian verhot siirtyvät syrjään ja kaksipuoleisen peilin läpi huoneessa olijat saavat todistaa toisessa huoneessa tapahtuvaa kiihottavaa näytelmää, jossa kaksi nuorta, hehkeää naista riisuvat ja hyväilevät toisiaan, edeten yhä pidemmälle lemmenleikeissään. Rakastavaiset eivät selvästikään tiedä, että heitä tarkkaillaan, tai ainakaan he eivät tunnu siitä välittävän. Teppo tuntee saaneensa rahalleen täyden vastineen. Hän kumartuu lähellä istuvan miehen puoleen ja kuiskaa tälle:
- Aikamoista hupia satasella, eikö vaan?
Mies nojautuu kohti Teppoa ja vastaa tietäväinen ilme kasvoillaan:
- Joo, mutta ei tämä vielä mitään. Olisit nähnyt viikko sitten, kun yksi tyyppi nussi kanaa!

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.
_________________________________________________


Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla.


Myydään Fot Viesta henkilöauto.


Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon
kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans.. Auta miestä ja
tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku,2xrenkaat. H. 3.000,-/vaihto 85 000 kpl Burana 400 (myös
Ketorin käy).


Auri 80 osia. Moottori 300. Vaihrelaatikko 300.


Henkilöautoja Mercedes Per vuosi 67. Tiel. D. Toyota Rouni Tiel. D 74 vuosi m. h. viisi 5000.


Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h.
Laituri ja uimaranta hiekotettu.



Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk...

[Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]



JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.


Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka
on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso
vanha Tex Willer).


Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.


Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin
Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,-
kuitti seuraa mukana olisi ilmotuskortti.


Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!


Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek.
Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.


Jonain päivänä ostan haulikon.


FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!


Opel Kadett -77 1.2 S. Ennemmin ajan tällä kuin Taunuksella.


Hei! Olen pieni BMW täältä Nurmeksesta. Tule ostamaan minut omaksesi taivaihtamaan diesel-autosi minuun!


Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen,
koirani mielestä se maistui hyvälle.


Chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.


Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti.
Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.


Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty.

Abu Ahmed oli markkinoilla myymässä taateleita, kun häneltä äkkiä pääsi valtava pieru.
Kaikki markkinoillaolijat räjähtivät nauramaan. Abu Ahmed meni kotiin häpeissään.

Häntä hävetti niin kauheasti, että hän lähti
kotikaupungistaan ja kierteli ympäri maata vuosikaudet. Viimein hän uskaltautui palaamaan kotikaupunkiinsa luulleen häpeällisen tapahtuman
jo unohtuneen.

Kotikaupunki oli muuttunut. Taloja oli purettu ja uusia oli rakennettu. Markkina-aluekin oli aivan erinäköinen. Sen reunaan oli ilmestynyt uusi rakennus. Abu Ahmed rohkaisi itsensä ja kysyi eräältä mieheltä:

- Milloin tuo talo on rakennettu?

- On siitä jo aikaa. Se rakennettiin viisi vuotta, kolme kuukautta ja neljä päivää sen jälkeen, kun Abu Ahmed pieraisi markkinoilla.

Pientä rajaa pitäis olla mutta kun ei ole.

Mies tuli töistä, rojahti sohvalle, jolloin vaimo sanoi: "Aita on rikki, viitsitkö korjata?"

Tähän mies totesi: "Vittu mä mikään timpuri ole!"

Seuraavana päivänä vaimo sanoin samoihin aikoihin: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"

Tähän mies totesi: "Vittu mä mikään sähkömies ole!"

Sitä seuraavana päivänä kaikki pelasi, aita oli korjattu ja pesukone jylläsi. Mies kysyy: "Kukas ne korjas?"

"Naapurin Arto", vastasi vaimo. Mies tietysti kyseli, että "Paljonko tahtoi?" Vaimo tähän että "Ei mitään, kysyi vaan että annako pullaa vai pillua?"

"No, sä sitten teit pullaa?" kysyi mies.

Tähän vaimo totesi: "Vittu mä mikään leipuri ole!"


Toinen samaa sarjaa:

Mies: Näin viime yönä ihmeellisen unen. Joulukuusemme oli täynnä toinen toistaan ihanampia pimppejä. Oli karvaisia ja karvattomia, hajulla ja ilman, pienillä sekä isoilla huulilla. Mutta kaikista ihanin oli asetettu latvaan. Se oli täydellinen.

Nainen: Oliko se minun?

Mies: Ei, sinun oli joulukuusen jalkana.

Turistibussi oli täynnä mummoja.

Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille
kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne.

Vartin kuluttua mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas vastaan.

Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita.

"Ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi.

"No miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi.

"Me tykätään siitä suklaasta siinä päällä",
mummo vastasi.

Mistäs tietää, että on dementia?

Kun on naru kädessä, eikä tiedä löysikö narun vai hukkasiko hevosen...


Kannattais olla tarkkana

Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä kirjoituksia. päivästä toiseen ja vuosi toisensa jälkeen.

Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet vuosisatoja toisten munkkien aiemmin kopioimia tekstejä eikä alkuperäisiä ollut enää käytettävissä. Hän kysyi
kuitenkin apotilta josko alkuperäisiä kuitenkin jostain vielä löytyisi. Apotti veikin hänet kellariin suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoituksia.

Tuntien kuluttua iltahämärissä apotti palasi hakemaan munkkia pois ja tapasi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi: - saaatanan tunarit!

Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!

> Miksi seurustella hevostytön kanssa?
>
> 1. He eivät koskaan nalkuta, että kotona on sotkuista, koska ovat itsekin
jatkuvasti paskaisia.
> 2. He ovat tarpeeksi karaistuneita juodakseen maitoa suoraan tölkistä.
> 3. Heillä on raudanlujat rakastajan reidet ja hyvä ryhti.
> 4. He ovat tottuneet vauhtiin ja vaaratilanteisiin, eivätkä pelkää olla
kyydissäsi.
> 5. He eivät koskaan valita, että meikit ovat levinneet.
> 6. Näet heitä jatkuvasti pelkissä tiukoissa vaatteissa.
> 7. He eivät käytä salaa luottokorttejasi kenkien ja mekkojen osteluun (loimet,
harjat ja hevosvarusteet ovatkin sitten asia erikseen..).
> 8. He eivät koskaan kerkeä lihomaan muodottomiksi, joten voit aina esitellä
heitä ylpeänä kavereillesi.
> 9. He eivät koskaan jaksa riidellä turhasta tapeltuaan koko päivän hevosten
kanssa.
> 10. He ovat aina valmiita ratsastamaan.
> 11. Ovat tottuneet haastaviin tyyppeihin jalkovälissään
> 12. Heillä on luja luonne, eivätkä paheksu kiroilua
> 13. Tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa, heillä ei ole mitään sitä vastaan
että riepottelet heitä sängyssä
> 14. Ovat söpöjä ja himokkaita
> 15. Peräänanto ei ole heille tuntematon käsite, he jopa haluavat sitä
> 16. Tavallinen typykkä ei tee voltteja ratsastaessaan
> 17. Kelpuuttavat ratsukseen jopa pallittoman tapauksen
> 18. Ratsastavat mielellään luonnon helmassa tylsän sisällä jyystämisen sijaan
> 29. Eivät kammoa hikeä, karvoja, pieruja ja kuolaa
> 20. He pukeutuvat säällä kuin säällä nahkasaappaisiin ja vartalonmyötäisiin
housuihin
> 21. Sinun ei tarvitse arastella ehdotuksissasi, sillä heidän kotinsa pursuavat
jos jonkinmoista piiskaa.

Aviomies oli menettänyt kiinnostuksensa aviolliseen seksiin ja vaimo haki apua
lääkäriltä.

- "Kokeilkaapa näitä, niitä sanotaan
kiimakapseleiksi, ne ovat tosi tehokkaita" tohtori sanoi ja antoi rouvalle pienen purkin.

Kotona vaimo sekoittaa yhden kapselin miehensä iltateehen ja kas ihmettä, makuuhuoneessa alkaa tapahtua.
Seuraavana aamuna rouva nostaa annoksen kahteen
kapseliin ja mies palaa aiheeseen vielä ruokatunnillakin.

Ruokahalu kasvaa syödessä ja seuraavana aamuna vaimo sekoittaa teepannuun kaikki loput kapselit purkista.

Iltapäivällä lääkärin puhelin soi ja hän vastaa.

Linjalla on nyyhkyttävä pikkupoika
jonka puheesta erottuu selvempänä vain sana "kiimakapselit".

- Kiimakapselit? lääkäri toistaa. Mitä sinä niistä tiedät?

- No en oikeastaan mitään, mutta mutsi makaa tajuttomana, sisko on pois tolaltaan, hanuriin koskee ja faija juoksee pitkin pihaa etsimässä kissaa, kuuluu luurista.

===================================0

Toivottavasti nämä herrat ei oo illan hevoskuljetuksesta vastuussa :D

Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyviä kavereita ja tekivätkin tämän tästä toisilleen jippoja.
Eräänä iltana lentokapteeni kysyy lennonjohdosta
laskeutumislupaa kentälle.

Lentokapteeni sammuttaa lentokoneesta valot ja kysyy lennonjohdolta: "Arvaa kuka?"

Lennonjohtaja sammuttaa tämän jälkeen lentokentältä valot ja tokaisee: "Arvaa missä?"

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja
niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva. Mutta niin vain kävi, että
lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi
masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne
näytti tosi hyvältä. Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi "Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."


Vuosaaressa kuultua:

Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:

- "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali,selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:

- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:

- "Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"


Sananlaskut uudistuvat:
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.

* Se mikä ei tapa, se vituttaa.

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

* Sen vie verottaja minkä kylvää.

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Tulin, näin ja koitin sormella.

* Laatta on heitetty.

* Ei naukku pahaa tee.

* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.

* Omena anuksessa pitää homot loitolla.

* Itku pienestä kalusta.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.

* Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.

* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.

Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen, mies sanoi:

"vilauta tissiä gorillalle".

Vaimo vastusteli, mutta vilautti kuitenkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella.

Vilauta sille tussua,mies pyysi. Vaimo vastusteli, mutta vilautti lopulta.

Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti
ja juoksenteli ympäriinsä. Samassa mies avasi hävin oven ja työnsi vaimon sisään sanoen:

"selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä..."


----------------------------------------------


Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:

"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa päivässä"

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:"Kuulitko??!!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa päivässä" Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ?????!!!!!!!!

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi:

"Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?

Niinpä...joo-o

Kyllä se elämä oli erilaista silloin nuorempana.
Aamulla kun heräsi niin sai kaksin käsin tunkea
vehjettään farkkuihin että yleensä pääsi lähtemään johonkin.

Kyllä nykyään on toista....
Eipä ole niitä murheita...
On nimittäin lähtenyt käsistä voimat !

Juhannuksen juomat:

Kansallinen ryyppykomitea suosittelee:

"Tequila Sunrise"
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.

"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon. Voila!

"Ampiainen"
17 cl vodkaa
1 ampiainen
Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä"
1 lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.

"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!

"Kaffemplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes sokeripala katoaa näkyvistä. Kaada viinaa kunnes sokeripala näkyy taas.
Rentoudu ja nauti.

"Kaffe med dopp" (paraislainen resepti)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja täytä kuppi ponulla.

"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.

"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.

"Serlaa sen olla pitää"
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!

"Scud-ohjus"
6 cl giniä
6 cl vodkaa
6 cl viskiä
6 cl rommia
Ja tähän lisäksi jokaisen arvovaltaisen vieraan lasiin Southern Comfortia. Tämä drinkki kehiteltiin Irakin sodassa täsmäohjuksena. Nesteet osuivat oikeaan kurkkuun ja Scud-ohjukset harhautuivat reitiltään juoman erinomaisten ainesosien ansiosta.

"Patriot"
12 cl bourbon-viskiä
12 cl Bacardia
Operation Desert Storm onnistui ja loput Juhannussotilaista pitää kuljettaa nukkumaan panssarivaunussa. Kätevää sekä kotona että mökillä.

"Atomisukellusvene"
1 iso olutmuki pontikkaa
1 pieni snapsilasi olutta
Kaada viina olutlasiin, täytä snapsilasi oluella. Pudota pienempi lasi isompaan (Huom! Ei päinvastoin!) Juo ja tunne kuinka merellinen sumu täyttää ympäristön ja koko kehon.

Ruokapöydässä:

"Tamperelainen ruokaryyppy"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikortin maisemia.

"Metsästäjän unelma"
1,5 litraa pontikkaa
1 Nokian kumisaapas
1 irtopohjallinen (miel. käytetty)
Kattilallinen sisäelimiä
Kaada pontikka saappaaseen (makuvinkki: saappaan täytyy olla hirvimetsällä käytetty). Fyll den till bredden med sprit. Keitä pohjallista esim. sian sisälmysten kanssa isossa kattilassa n. 10 min. Myös kalan perkeet toimivat (drinkin nimi on silloin "Unelma Korppoosta"). Nosta pohjallinen keitosta ja aseta se saappaaseen. Nauti yksin tai porukalla. Tappaa kaikki tunnetut taudit ja osan naapureista.

"Kanaa Surprise"
1 grillattu broileri
1 lasi Koskenkorvaa
Syö kana normaalisti, mutta säästä nahat. Kaada lasiin viinaa. Aseta nahanpalat lasiin ja anna hautua n. 2 min. Syö nahanpalat ja juo lasi tyhjäksi.

Muita pikkujoulujen erikoisuuksia:

"Vasen-oikea"
Koskenkorvaa
Sekamehua
Pullo kumpaankin käteen. Juo vuorotellen ja kurlaa.


Tässä evästystä Juhannusjuhliin. Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua hiprakassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

****

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabill) siene, ja sopiv siin matka varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutta siält. Toine sitt ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tek, just simottis ku ol sovitt.

Myähemmi turu hovioikeudess syytettii eräst uusmaalaist miäst väkisimmakaamisest. Tuamarill miäs selitti, mitä ol tapahtun: "Kävelin
metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa":
"Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

Mainos- ja uutismokia :

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää.Nimim. "Jo kerran petetty"

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se,että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 100,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;

"kuulkaas nuori mies, kun minulla
on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä
hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne"

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin.

Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan;

"Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta
paskanhajua".

Lääkäri sanoi;

"No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki,
voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

Kokenut lääketieteen professori piti meille kandeille demonstraatiota tuore ihmisruumis edessään. Proffa lausui:"Tulevina lääkäreinä teidän tulee hallita kaksi asiaa. Ensinnäkin teidän tulee pystyä tekemään oksentamatta mitä tahansa. Toiseksi teidän tulee aina säilyttää tarkkaavaisuutenne vaikka joutuisitte tekemään epämiellyttäviäkin asioita!"

Sitten hän työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sen jälkeen hän laittoi sormen suuhunsa kehottaen meitä tekemään samoin Ei siinä auttanut kuin jokaisen vuorollaan totella, koska ankara ja vaativa proffa saattaisi keskeyttää arkailijoiden opiskelut. Niinpä meistä jokainen työnsi etusormensa peräaukkoon ja sitten suuhunsa.

Sitten professori loihe lausumaan: " Kaikki onnistuivat testissäni puoliksi. Tarkkaavaisia ette näet olleet, sillä minä työnsin etusormeni peräaukkoon ja keskisormeni suuhuni!"

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkui Vantaan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi:

- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?

- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuin viinaa.

Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta hän otti riskin, nousi, eikä mitään tapahtunut.

Olo tuntui olevan ihan hyvä, itse asiassa se oli aivan upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:

- Hei, mikä on olo?

- Ihan ookoo! sanoi toinen

- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Eikö sullakaan ole krapulaa ?

- Ei! Se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa, meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!

- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...

- Mikä se on?

- Joko olet pieraissut?

- En...

- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Oulusta!

Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön:

"Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!"

Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo:

"Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa."

Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee:

"Nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!"

Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen:

"Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!"

Mies nousee istumaan ja toteaa:

"Nyt se sitten alkoi."

Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä....

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee televisiosta liian vähän.
Niinpä syksystä alkaen Poliisi-tv tulee kolmasti viikossa.

Pentti tallusteli rautakauppaan ja osti potkukelkan. - Tämä tulee varmaan suurena yllätyksenä, myyjä sanoi iloisesti. - Epäilemättä. Vaimoni odottaa saavansa auton.

- Muistutatte ihmeesti vaimoani! Viikset ovat ainoa ero. - Viikset? Mutta eihän minulla ole viiksiä?
- Ei teillä.

Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään, Leena kertoi Villelle.
- Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.

- Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä autoa kahden muun auton väliin.
- Onnistuiko se?
- Loistavasti.
- Sitten se ei ollut minun vaimoni.

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

- Mitä sanoi lapinäijä, kun vaimoansa hukutti?
- Kultaa huuhdon.

- Vaimoni sanoo, että jollen lopeta golfin peluuta, hän jättää minut.
- Sehän on kamalaa!
- Niin on, tulen todella kaipaamaan häntä.

Neekeri lauloi karaokea, Olen Suomalainen. Manne kuunteli ja ajatteli, saatana pistän paremmaksi ja meni laulamaan, Mä joka päivä töitä teen...

Mistä mies tietää vanhenevansa ? Märät unet ja kuivat pierut vaihtavat paikkaa.

*********
Ootko tullut joskus torjutuksi?

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itse asiassa säästämme ne
ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin
kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän
muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa.

"Me itse asiassa keräämme kaikki esinahat talteen
ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi,
"verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.

Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.

Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.

Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.

Kuolema kuittaa univelat!

Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.

Uni on vain kofeiinin korvike.

Todellisuus on vain raittiusliikkeen keksimä illuusio.

Pakkanen lannistaa nudistin.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään
tarpeeksi selvinä.

Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.

Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.

Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen.

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.

Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.

Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.

Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.

Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.

He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!

On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.

Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.

Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.

Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.

Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.

Aibohphobia - palindromien pelko.

Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!

Selibatia ei ole perinnöllistä.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: - on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.

Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.

Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.

Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.

Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.

Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...

en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet

Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...

Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.

Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!

Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.

Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.

Kaksi nunnaa olivat marketissa ostoksilla.
Viimein he saapuivat hedelmätiskin ääreen.
"Ostetaanpa kolme banaania" ehdotti toinen nunnista. "Joo, ostetaan vaan,mutta mitäs me
sillä kolmannella tehdään?"
"No jos se syötäisiin.." vastasi nunna puna poskillaan.

-Oliko kivaa olla isän kanssa eläintarhassa? Äiti kysyi Pikku-Kallelta.
-Joo! Vastasti poika, - isi tykkäsi varsin paljon siitä eläimestä, joka tuli ensimmäisenä maaliin lähdössä viisi numerolla kuusi...

Mies astui pubiin, käveli tiskille ja tilasi ison tuopin olutta.

Hetken kuluttua hän tilasi toisen, kolmannen, neljännen... Yhdennentoista tuopin jälkeen baarimikko kysyi:

- Anteeksi vain herra, mutta mistä on kysymys? Olette juonut jo yksitoista isoa tuopillista olutta käymättä kertaakaan kusella!

- Tämä on kosto!

- Miten niin kosto? ihmetteli baarimikko.

- Eilen ei seissyt, tänään ei kuse! sammalsi mies

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri, riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle.

Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran kauan, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.

Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä.

Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli, vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri.

"Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

Metsästyskausi tulossa?

- Miksi metsästäjä lankesi Ansaan?
- Ei ollut muita naisia lähettyvillä.

- Miksi naiset rakastavat metsämiehiä?
- 1) He menevät syvälle pensaaseen.
- 2) He ampuvat aina kahdesti.
- 3) He syövät aina sen, mitä ovat ampuneet.

- Mitä tulee, jos istuu liikaa nuotion ääressä?
- Eräpukamat.

Hirviporukka oli metsästämässä tässä menneenä syksynä. Vähän siinä alkoholiakin otettiin. No kuinka ollakaan sattui vahingonlaukaus ja yksi metsästäjistä kaatui maahan pitkin pituuttaan. Sitä sitten pari selvintä kaveria lähti kuljettamaan sairaalaan muiden jäädessä nuotiolle odottelemaan. Kului tunti ja toinenkin ja vihdoin kaverukset palasivat sairaalasta ilman metsästäjätoveriaan. Muut tietenkin ihmettelivät ammutun kohtaloa, jolloin toinen kertoi lääkärin sanoneen:
- Ei se siihen ampumiseen olisi kuollut, mutta suolistaminen oli liikaa.

-Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta.
-Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
-Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi ettei se onnistu.
-"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
-"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
-Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
-"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi:
-"Saatana, sen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!

Juopporenttu koputti Stokkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaan. Rouva avasi ikkunan.

"Oisko sulla heittää pari euroo?" kysyi renttu.

Rouva vastasi:
"Joka toiselle rahaa almuna antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa, Shakespeare: Othello."

Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa.

Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena:
"Mitä nyt taas?"

"Haista akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit.

Kaksi vanhaa piikaa piti kyläkauppaa Pohjanmaalla ja he päättivät jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin ja parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä.

Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun: ”Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa vielä saatavana takapuolen kautta”.

Katkeroitunut vanhapiika meni saunaan ja alkoi vihtoa toosaansa ja huusi:"OTA NYT VITTU SALAATTIA KUN EI LIHA KELPAA!"

Mikä on ensimmäinen asia, jonka blondi tekee aamulla?
Esittelee itsensä ja kävelee kotiin!

Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
Siellä on käyttöohjeet sokeille.

Blondi meni kauppaan ja kosketteli välillä kaulaansa, rintojaan ja haarojaan.
Myyjä kysyi: mitä tuo on? Ostoslistani: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

Allan Korvesta sellainen juttu, että kun hän oli aikoinaan Loviisassa valmentajana ja piti kortteeria elokuvateatterin talossa. Niin sitten kerran raveista yömyöhällä saapuessaan huomasi uuden ilmoituksen teatterin ilmoitustaululla. Ilmoituksessa mainostettiin elokuvaa nimeltä "Alice ei asu enää täällä". Tähän sitten Aku ihmetteli että minne se Aliisa (vaimo) on tällä välin muutanut.

Nainen meni lääkäriin ja valitti kun aina tulee raskaaksi vaikka kaikkia ehkäisykonsteja on jo testattu. Lääkäri sanoi, että ei syytä huoleen, sillä hänellä on konsti joka varmasti toimii.
Lupaat pitää jalkasi visusti kymmenenlitran ämpärissä silloin kun isäntää rupeaa haluttamaan,lääkäri kehotti!
Naisen lähti pois , ja sanoi pitävänsä lupauksen.
Kului kuukauden päivät, ja nainen marssi kiukkuisena takaisin lääkärille.
- ei se perkele auttanut, olen taas raskaana.
Lääkäri kysyi, että piditkö varmasti lupauksen?
Nainen tähän, että kyllä melkein pidin. Meillä ei kylläkään ollut kymmenenlitran ämpäriä, mutta pidin jalkojani kahdessa viidenlitran ämpärissä.

3 miehen raviporukka oli raviristeilyllä, teemana oli hevosaiheiset naamiaiset. 2 herroista löysikin asunsa mutta 3 jäi ilman. Sitten asujen järjestäjällä välähti. Hän lankkasi miehen naaman ja työnsi luudan varren miehen * . Mies kysyi ihmeissään:-Mikä minä nyt olen?- -Sä olet eskimopuikko, et mitenkään hevosiin liittyvä,mutta parempaakaan en tähän hätään keksinyt...

Kympillä hyvää...

Isällä ja pojalla on hyvä olla yhteisiä harrastuksia. Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi.

Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin.

Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää."

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui
ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin."


TURKULAISTE NAISTE KOSTO BLONDIVITSEIL

Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit kavereilles.

Kui miähe tykkävä kalastuksest?
Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust:
Vau, kui ISO!

Kunnei naine räpäyt silmiäs aika?
Ei siin ehri.

Miks naisil ei ol miäste aivoi?
Ei ol pussei niitte säilyttämisse.

Mikä o miähe leikki?
Pual tuntti vonkamist.

Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?
Hää on torennäkösest töis krematorios.

Mistä tiättä, että miäs o saanu?
No ku hää alkka kuarssama.

Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.

Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise?
Hodari ja kuus kalja.

Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?
Kolkymment sekuntti ja valmist o.


SAMA TARINA_KAKSI VERSIOTA

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hänkin tuli.

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.


Kaverini kertoi...

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässynäköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka.
SILLON ALKOI VITUTTAA!! "




Helsingin Citykäytävässä istui epätoivoinen somali. Hän oli asettanut eteensä hatun ja lapun, jossa luki:

- 'Help, I need food!'

Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan. Sitten eräs suomalaismies pysähtyi hänen eteensä, luki lapun, otti taskustaan tussin ja kirjoitti lapun toiselle puolelle joitakin suomalaisia sanoja.

Somali ei ymmärtänyt, mitä lapussa luki, mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa, jopa seteleitäkin kertyi.

Puoleen päivään mennessä hattuun oli kertynyt jo yli 40 euroa. Hämmästyneenä somali pyysi läheisen kuppilan vahtimestaria kääntämään hänelle lapun suomenkielisen tekstin.

Vahtimestari änkytti kääntäessään tekstiä, kun lapussa luki: - Ma lahde laiva Tukholma heti, kun hattu on 50 euro, enka tuu ena ikina takasin.

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan
vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi.

Kaveri mainosti apteekissa olevan
uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja.

Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten
sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan.

Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: "Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin
tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla." Niin hän sitten nielaisi nopeasti
itsekin pari pilleriä.

Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta
puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi: "Minä haluan miestä!"

Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi: "Niin minäkin!"

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa jä halusivat mennä samantien naimisiin.

Nainen: "Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään".

"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi mies.

Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen kylpylään.

Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kiertäen ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui.

"Tuohan oli aivan loistavaa", ihasteli nainen.

"Olin aikanani Suomen mestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.

Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.

- "Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?"

- "En, olin huorana Turussa ja työskentelin molemmil puol jokke"

Blondi meni kynegologille ja valitti, että hänen alapäästään tulee postimerkkejä. -Eivät nämä mitään postimerkkejä ole, nehän on Chiquita -banaanin tarroja.


HERÄTYS

Kaveri heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen, eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen. Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit. Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??" Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta. Taas hän ajatteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla villit pirskeet".
Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli "Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi".



KYLLÄ INSINÖÖRI TIETÄÄ

Rakkaalla anopillani oli kerroskattilasarja... ja lisäksi tavallisia kattiloita. Kattiloita pestessä kaksi eriparia olevaa liimautui toisiinsa, tosi tiukasti. Kaikki keinot kattiloiden irrottamiseen käytettyään anoppini toimitti kattilansa vävylleen, joka varmasti saisi ne irti toisistaan...

Tein kaikkeni saadakseni kattilat irti, väänsin, käänsin ja lopuksi kumautin metrisellä koivuhalolla, vaan mikään ei auttanut. Sattui siihen sähköinsinööri paikalle ja yhdessä pähkäiltyämme päätimme lämmittää alempaa (metallin laajeneminen) ja jäähdyttää ylempää (metallin supistuminen). Eikun torni hellalle ja jäitä pakastimesta....tässä vaiheessa naapurini insinööri hävisi jonnekin....

Puolustuksekseni voin kertoa, etten tiennyt alemmassa kattilassa olevan vettä, joka tietysti rupesi kiehumaan aiheuttaen painetta suljettuun tilaan..... ja sitten jysähti. Kattilat irtosivat toisistaan, hella näytti haitarilta, liesituuletin oli murusina jalkojeni juuressa, eteisen pystynaulakko meni keskeltä poikki ja viinilasisarja tiskipöydällä näytti keolta lasia.

Insinööri totesi toisessa päässä rivitaloa, että nyt irtosivat Jopelta kattilat. Itse irrottelin pari varttia liesituulettimen lasinsiruja naamastani ja soitin en niin rakkaalle anopilleni, että kattilat ovat nyt irti toisistaan ja ylempi sopii muotonsa puolesta hyvin broilerille.....

Vakuutusyhtiöön hävetti mennä keittiöremonttilaskuja viemään, vaan oli tämmöistä kuulemma sattunut muillekin.... maksoi kattiloiden irrottaminen melkein 20.000 mk. Seuraavan kerran sitten ulkotulilla, että näkee edes kuinka korkealle kattila lentää ja onhan siinä lentäjilläkin jotain näkemistä....

Kulkuri saapui illalla maataloon ja kysyi josko löytyis talosta yöpaikkaa?

Emäntä siihen:

"Tottahan toki kulkumiehelle yöpaikka löytyy , jos passaa nukkua tuossa pirtinpenkillä".

"Sama se kunhan on katto pään päällä" , tuumi kulkuri ja heitti vaaka-asentoon.

Illalla talonväki söi iltapalaa ja läksivät siitä sitten itsekin nukkumaan.

Ensin lähti talon tytär ja pieras pirtin ovella:

"Tuossa on kulkurille lakana, ettei oo niin kova peti nukkua"

Sitten lähti talon isäntä ja pieras pirtin ovella:

"Tuossa on kulkurille tyyny, ettei oo niskat kipeenä aamulla"

Viimeisenä läks sittten emäntä nukkumaan ja ja pieras oikein kunnon töräyksen pirtin ovella:

"Täytyyhän kulkurilla peitto olla , ettei pääse vilu yllättämään"

Aamulla talonväen saapuillessa pirttiin , kulkuri oli jo tekemässä lähtöä.

Keskellä pirtin pöytää jökötti helevetin iso paskaläjä, kulkuri nakkas repun selkäänsä saatesanoin:

"Kiitos talonväelle yöpaikasta, kasasin kaikki petivaatteet siihen keskelle pöytää".

Pappa meni lääkäriin valittamaan vaivojaan. Siinä munasillaan makoillessa tuli hemaisevan näköonen hoitsu ottamaan kokeita ja kas papalla pompsahti seisomaan.

Hoitaja suhautti kylmäspraytä hepin nokkaan ja tilanne oli ohi saman tien.

Pappa kertoi myöhemmin: "Kyllä on tekniikka kehittyny ku pilluaki saa nykyään spraypurkissa."

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa
ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- "Katseletteko te minun pimpsaani"?

- "Juu, olen pahoillani", mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.

- "Katselkaa pois vain", blondi vastaa.
- "Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon".

Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- "Vau, mitä muuta se osaa"? mies kysyy innokkaana.

- "Se osaa iskeä silmää", nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee
hänelle silmää.

- "Istuppas tähän viereeni", blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.

Mies tottelee ja blondi kysyy:
- "Haluaisitko työntää sinne pari sormea"?

- "Ei saatana! Osaako se viheltääkin?!!"

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon sisältyisi opetus. Jaana aloitti: - Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana - mainiota - opettaja hymisteli tyytyväisenä.
Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa: - Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machete-veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!
Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!"


Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä
pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".


Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa
ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.

No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto!

Voihan sen näinkin ajatella :

...Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa...

...saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies...

...mitä teit puolityhjälle pullolleni? - vein vajaan...

...huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa...

...ette tulleet kutsuntoihin ?!? - Minulla oli oma syyni...

...huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä...

...kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa...

...taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi...

...kiropraktikot vetävät lonkkaa...

...tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt...

...suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita...

...mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin...

...naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni...

...kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja...

...joskus joutsenet näyttävät kurjilta...

...kumpi on parempi hevonen vai auto ? - koneista ei ole mihinkään...

...empäs lentänyt retkuun sanoi kärpänen kun pummia väisti...

------------------------------

Lappalaismies meni hammasgirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tapauksen vaikeaksi ja virkkoi.

"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää
puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?".

Lappalainen vastaili:
"Joo,antaa mennä vain,on mua ennenkin kirpassut,parikin kertaa.
Ensinmäisen kerran,kun olin kyykkypaskalla pusikossa ja ketunraudat laukes munille ja heti perään toisen kerran,kun lähdin juoksemaan ja ketju loppui kesken."

...muuten vois joutua liäkäriin:


Huonokuntoista vastasyntynyttä oli kuljetettu aluesairaalasta keskussairaalaan. Lastenlääkärin teksti: "edelleen sininen ja huonosti hengittävä, vaikka koko matkan pamputettu (toivottavasti kuitenkin ambutettu)


Seuraavassa ei ole mitään virhettä vaan kertoo fiiliksestä etupäivystyksessä: Ummetuspotilas klo 02.00. "tulosyy: potilas tulee aamuyöstä paskalle keskussairaalaan".


"Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio" (pitäisi olla neuropsykologi, mutta kuvastaa epätoivoa kun muut keinot on jo käytetty).


"Työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana työpaikallaan" (ei ihme jos potilaillakin on vaikeaa)


"Diagnoosi: status post suicidi" (itsemurhan jälkeinen tila, ei itsemurhayrityksen. Potilas oli kyllä kävellen poistunut sairaalasta)


"Rintasyöpä, metästä saanut" (oikeesti pitäis olla metastasoinut eli lähettänyt etäpesäkkeitä)


"Normaali musta tussu" (normaali muu status)


"Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, jehovan todistaja"


"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle siirtyvän potilaan suorituskyvystä irtoepikriisissä)


"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"

"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi" (tai pneumonian, sama asia...)


"Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä"


"Nuhaa heinäaikaan, varsinkin kesäisin"


"Potilas tulee isoäidin kotoa karkaamisen vuoksi M1:llä (tapahtuma jostain syystä suistanut henkilön psykoosiin)


"Lääke tehoaa hyvin gram-negatiivisiin mikro-orgasmeihin" (vai liekö mikro-organismeihin)


"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut elämäntilanne)


"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristeja?)


"Potilaan siat ovat järjestyneet hyvin..." (jonoon vai?)


"Kyseessä 785 -vuotias nainen..."


"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (vai oisko klavikkeli=solisluu...)


"Potilas sai ja kaatui veneeseensä" (tarkemmin sanottuna sai TIA-kohtauksen ja kaatui...)


"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on" (miehen hyvinvointi lyhyesti määriteltynä)


"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma=silmänpainetauti)


"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä)


"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)

Eräs nainen ihmetteli kun hänellä maha turposi ja tuntui oudolta.

Hän päätti lähteä lääkäriin. Kysyi lääkäriltä että onko hän raskaana mutta lääkäri sanoi että "ilmavaivoja sinulla vain on".

Noin puolen vuoden päästä lääkäri näki saman naisen työntävän kaksosten vaunuja ja kysyi:

"Mitäs hemmettiä nuo on"?

"Nää on kaksi pierua joilla on villahatut päässä"!

Luonnollinen karsinta

Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia nopeammin. Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja heikoimmat yksilöt ensimmäisenä. Luonnonvalinta hyödyttää laumaa, sillä lauma tulee kokonaisuutena nopeammaksi ja terveemmäksi heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena.

Suunnilleen samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin kuin sen hitaimmat aivosolut. Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen alkoholinkäyttö aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat ja heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä. Käyttämällä säännöllisesti riittäviä olutmääriä, voi suodattaa pois hitaat ja heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja tehokkaammat.

Tämä on syynä siihen, miksi parin kaljan jälkeen tunnet aina itsesi entistä nokkelammaksi ja saat mitä parhaimpia ideoita. Kunhan sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä
omatunnolla.

MOT

lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiö-
mäistä hajuaistiaan.Baarimikko haistatti paukkuja: Perintheinen koshu, tammikuusha
pullotethu,Finlanthia votkha,korkhi ollut auki
eilisesthä,ym,ym! Ei helvetti arveli baarimikko
sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan
kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. hetken emmittyään lapinmiehen ilme
kirkastui;Ei saathana, onkho Tupphuraisen Tuullha
Rovaniemelthä täälhä töishä

Vaimo ja mies ajattelivat pitää illallisjuhlat kaikille Rooman silmäätekeville Italiassa.

Vaimo jännitti kovasti ja halusi kaiken sujuvan täydellisesti. Viime minuuteilla hän tajusi, ettei hänellä ollut illallisille yhtään etanoita, jolloin hän käski miestään juoksemaan alas rannalle ja keräämään koriin joitain etanoita.

Hyvin vastahakoisesti mies suostui. Hän otti korin, käveli ovelle, portaita alas ja rannalle. Kun hän keräsi etanoita, hän huomasi kauniin naisen kuljeskelevan lähellä vesirajaa hieman alempana rannalla. Hän ajatteli itsekseen: "Eikö olisikin mukavaa, jos hän tulisi lähemmäksi juttelemaan."

Mies meni takaisin keräämään etanoita. Äkkiä hän huomasi, että kaunis nainen seisoi hänen vieressään.

He alkoivat jutella keskenään ja nainen kutsui miehen kotiinsa. He menivät asuntoon ja yksi asia johti toiseen, hän nääntyi totaalisesti ja nukahti.

Seuraavana aamuna kello seitsemän hän heräsi ja huudahti: "Voi vittu !!! Vaimon illallisjuhlat!!"

Hän nappasi korinsa ja juoksi ulos ja rannalla koko matkan asuntoonsa.

Juostessaan portaita ylös asuntoon, hän pudotti etanakorin. Kaikki etanat olivat levällään portaikossa. Juuri silloin ovi avautui ja erittäin vihainen vaimo seisoi ovensuussa ihmetellen, missä hän oli ollut koko yön.

Mies katsoi portaikolla olevia etanoita ja sitten katsoi vaimoonsa ja takaisin etanoihin:

"Hei kaverit vauhtia, ollaan melkein perillä!"

Pikku Kalle oli vaarin kanssa kävelyllä. Kalle huomasi kastemadon joka oli
osittain reiässä. Kalle alkoi houkutella matoa pois reiästä ja vaari sanoi
että saat 5e jos saat sen ehjänä reiästä. Kalle veti oikein varovasti ja mato tuli ulos. Vaari sanoi Kallelle että se on toinen 5e jos saat sen reikään takaisin. Kalle antoi madon vaarille ja sanoi että pidä tuota hetkonen, minä käyn kotona. Pian Kalle tuli äidin hiuslakkapullo mukanaan ja otti madon vaarilta. Hän suihkutti madon lakalla ja työnsi sen reikään kuin rautanaulan. Vaari joutui antamaan hänelle sen lupaamansa 5e. Seuraavana aamuna vaari tunki Kallen kouraan kympin ja sanoi että se on mummolta.


Mitä yhteistä on miehillä ja yhdenkoon sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat karkuun tai eivät ole sopivat haaroista!!!!

Loppuun ruostin pikakurssi:

Käännöskukkasia Ruotsiksi
Sexfestival = Kuusijuhla
Kirjoitinajuri = Jag skrev förare
Suihkukone lensi yli kaupunkin = En duschmaskin flög över staden
Tunnelbanan = tunnelibanaani
ingenjör = tyhjäntoimittaja/Ei työtä

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille:

"Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi:

"Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."

Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:

"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."

Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.

"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."

Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon.

"Tämähän haisee aivan paskalle!".

Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:

"No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
-Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
-En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista
kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.


Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
-Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
-Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.


Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
-Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta,
loistavaa fosforivalmistetta.
-Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en
loistamaan!


Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.Pitkällisen
tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
-Teillä on peräpukamat kurkussa.
-Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
-Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.


Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi:
"Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui
outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki
sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin
riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!" Tarjoilija
ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka
piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja
haistoi: " Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!" Tarjoilija jo
hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti ja
marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja
sanoi "Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina
halunnut tietää mistä olen kotoisin!"


Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.

Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo 10.
Paikalla on kolme näytekusta.
Savon Sanomat 19.11.

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.

Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät
Savonlinnasta.
Otsikko Itä-Savossa 7.10.

Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat
tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002

Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää, vaan lopettaa se.
Hangon lehti 13.10.

Äijä menee baariin ja tilaa Gin & Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Äijä katsoo omenaa epäilevän näköisenä, mutta baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!

Äijä tekee niin ja uskomatonta, mutta totta, se maistuu ginille!

Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä äijä syö omenan kokonaan.

Menee muutama minuutti ja äijä tilaa vodkan appelsiinimehulla. Taaskin baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!

Mies tekee työtä käskettyä ja omenahan maistuu vodkalle. Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.

Toinen puoli on appelsiinimehun makuinen ja ukkeli jauhaa onnellisena koko omenan.

Juuri silloin upea nainen kävelee tiskin ohitse ja asiakas veistää baarimikolle:
- Tuotapa voisi vaikka lipaista!

Baarimikko nyökkää ja antaa kolmannen omenan. Nyt mies on todella epäilevän näköinen.

- Ei voi olla totta!

- Anna mennä, puraise!

Mies nappaa biitin ja karjaisee:

- Hyi helvetti, tämähän maistuu paskalta!

Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri

Niksiä ja pirkkaa


Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi uudestaan.

Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.


Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.


Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.

Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.

Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen suuntaan, josta autot tulevat.

Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen paistinrasvaa.

Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja uudestaan.

Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin hätätapauksia varten.

Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan
paikkaan.

Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla hieman hiljempaa.

Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra

Formulakuski Niki Lauda haki uutta mekaanikkoa.
Ensimmäinen ehdokas tuli sisään ja Lauda katsoi hänen papereitaan.

Sinähän vaikutat pätevältä. Tämä on ihan selvä homma. Mutta yksi kysymys:
-Huomaatko minussa mitään outoa?
-No, sinulla ei ole korvia, työnhakija vastasi.
-ULOS! Niki Lauda kiljaisi.

Toinen ehdokas tuli sisään ja Lauda katseli hänen papereitaan.
-Selvä juttu, vaikutat pätevältä. Mutta yksi kysymys:
-Huomaatko minussa mitään outoa?
-No, sinullahan ei ole korvia.
-ULOS! Kiljaisi Lauda.

Oven ulkopuolella työnhakija kuiskasi kolmannelle ehdokkaalle:
-Saat varmasti sen paikan, kunhan et vaan mainitse, että sillä ei ole korvia.

Kolmas ehdokas meni sisään ja Niki Lauda katseli papereita.

Vaikutat pätevältä, mutta yksi kysymys:
-Huomaatko minussa mitään outoa?

Ehdokas katseli tarkkaan, tuli oikein lähelle ja sanoi:
-Sulla on piilolinssit.

-Vau, miten huomasit? Lauda hihkaisi ilahtuneena.

-No, eihän tuollaisessa päässä mitkään silmälasit pysy!

<<< siirretty viesti >>>


Ei tämä niin vakavaa ole, ohessa muutama:

suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, mikä on nopein. Ruottalainen aloitti: " Det är så, että viiva on nopein, siinä ei kauan kestä, kun sellaisen huitaisee", norski jatkoi: " Joo, mutta salama on nopein, koska se liikkuu valon nopeudella !", viimein tuli suoamalaisen vuoro, joka totesi ykskantaan: " niinpä niin, vaikka menin viivana vessaan ja vedin salamana vehkeet kinttuun, niin tavara oli jo housussa!!!"

Vielä toinen juttu:

Mistä tuntee teräsmiehen ? Paidan helma ruosteessa!

Hyvää viikonloppua.

Birgitte Nielsen tunnetaan naisena, jota on leikelty yhdestä sun toisesta paikasta.

Nyt Nielsenillä oli taas ongelma ja hän meni sairaalaan.

- "Tämä ei saa missään tapauksessa päästä julkisuuteen. Minulta pitäisi nimittäin operoida häpyhuulet, ne ovat päässeet repsahtamaan", Nielsen sanoi lääkärille.

- "Ole huoleti. Me pidämme asian salassa", lääkäri sanoi.

Nielsen leikattiin ja kun hän heräsi nukutuksesta, koko sairaalahuone oli täynnä kukkapuskia.

Voi ei, ne kuitenkin kertoivat lehdistölle ja nyt kaikki fanit lähettivät kukkia, Nielsen ajatteli harmistuneena.

Sitten hän luki kukkien mukana tulleen kortin. Siinä luki:

-Kiitos korvista, toivoo Niki Lauda!!!

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa..

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut: Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".


Ruma ankanpoikanen - pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"- kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.





Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.


Mies kaverilleen
- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.


Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.


- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.


- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.


Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
-Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...


- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.


Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat.
Voisitko sulkea oven?!


- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?




Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä. Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:

- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta -mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään. Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.

-Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 26. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta.

Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni.

Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään. - Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.

- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......?

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.

Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä
-"mitä se kysy?" Pappa että rekisteriotetta...

Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas
-"mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy...

Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta...

Mummo taas "mitä se sano?"...
johon pappa että... "se tuntee sut".

Ala-asteen oppilaiden koevastauksia

USKONTO

"Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
"Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
"Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO

"Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
"Passi todistaa että hän on täällä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
"Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
"Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."

BIOLOGIA

"Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
"Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
"Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
"Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
"Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta.
"Se vaipuu rakennukseen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli?
"Se kerää ravintoa kurkkuun."
Suden sukulaisia?
"Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja?
"Kuumekoira,buuderi."
"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
"Kyy on selkärangaton nisäkäs."
"Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
"Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."
Hyönteisen muodonvaihdos?
"Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
“Visentti on vihree nyrsijä."
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
"Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."

KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI
Vipuja?
- Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi
"Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."
"Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet?
- Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet?
- Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.


Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti

"Turussa oli keskiajalla sikamaista."
"Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."

Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio


"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu- Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."

"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus."

Mikä on muumio?
- Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

"Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."
"Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
"Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."


AINEISTA KERÄTTYÄ:

"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."
"Punalutku istui oksalla"
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
"He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pikä händä"

SELITÄ SANA:

Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen

Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio

TERVEYSOPPIA:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- Karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
Mitkä ovat kuukautiset:
- Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa eikä tiennyt seksiasioista mitään.
Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin.
Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla.
He pysähtyivät hevoshaan luona, jossa ori ja tamma olivat parastaikaa lemmenpuuhissa.
Tyttö katsoi touhua hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

- Ne rakastelevat, poika vastasi.

- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään ? tyttö ihmetteli.

- Öö... Se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.

- Entäs nuo pallukat köyden päässä ? tyttö jatkoi.

- Ne ovat solmuja köydessä, poika selitti.

Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa.
He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:

- Haluan että rakastelet minua !

Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan kiihkeästi ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä
käynnissä.

Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa, tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:

- Auuuuh ! Mitä ihmettä sinä oikein teet ?

- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä ! tyttö vastasi viattomana.

Mies saapuu bordelliin ja tutkiskelee aulan seinällä olevaa hinnastoa:

3. kerroksen naiset: 200e
2. kerroksen naiset: 100e
1. kerroksen naiset: 50e

Miehellä ei juuri ylimääräistä rahaa ollut, joten hän ajattelee tyytyvänsä 1. kerroksen naiseen, vaikka kallista sekin olisi. Mies kaivaa lompakkoaan ja samalla toteaa paikan Madamelle, että kerrokset loppuivat kesken. Ilotalon emäntä vastaa, että on meillä kyllä kellarikerroskin, siellä maksaa 10e. Ei vain pidetä listalla, ettei paikan maine laskisi.
Mies hetken miettii ja arvelee että taitaa olla tosi ruma huora kun on noin halpa, mutta päättää rahapulassaan mennä kellarikerrokseen.

Madame opastaa miehen portaiden luo ja varoittaa vielä, että kellarissa on sitten tosi hämärää. Mies ajattelee että arvasin oikein: on varmasti tosi ruma akka, kun eivät valojakaan uskalla pitää. No sen parempi että on pimeää.
Tovin kuluttua mies palaa takaisin naamaansa pyyhkien mutta hieman hymyille. Madame kysyykin oliko mies tyytyväinen saamaansa palveluun. Mies toteaa olevansa tyytyväinen, vaikka nainen ei hirvittävän intohimoisen oloinen ollutkaan, varmaa ollut rankka päivä. Mutta erästä asiaa mies kuitenkin hämmästeli, nimittäin aktin lopuksi nainen oli sylkäissyt häntä naamalle. Mutta eipä tuo haitannut ja 10 eurolla ei hirveästi voi vaatia.

Madame nyökkäilee, mutta on hiljaa ja odottaa kunnes mies poistuu ulos talosta. Sitten hän huutaa paikan turvamiehille: ”Pojat, käykääpäs tyhjentämässä se alakerran ruumis, se on taas täynnä”

Vanha cowboy saapuu hevosineen kaupunkiin kuumana, kuivana ja pölyisenä päivänä. Paikallinen sheriffi istuu tuolillaan saluunan edessä ja seuraa muukalaista, kun tämä nousee ratsunsa selästä. Cowboy sitoo ratsunsa kaiteeseen, kävelee hevosen taakse, nostaa tämän hännän ylös ja antaa pitkän suudelman paikkaan, jonne aurinko ei paista. Sitten hän laskaa hännän alas ja lähtee kävelemään koti saluuna ovea.
”Hei seis, Mister” huutaa sheriffi, ”näinkö todella sen, mitä luulen nähneeni”
”Oikein huomasitte, sheriffi. Minulla on tosi rohtuneet huulet, pitkä matka takana, ymmärrättehän”
”Ja tuoko ne parantaa?” sheriffi kysyy.
”Ei, mutta eipähän tule nuoleskeltua niitä”

Urheilukanavan V5-lähetys 29.11.2006

Nainen matkusti junassa ja vastapäätä istui mies joka
vemputti oikeaa jalkaansa naista päin.

Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".

Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".

Nainen vaihtoi vaunua ja taas ainoa vapaa paikka oli miestä vastapäätä
joka räpytteli hillittömästi molempia silmiään.

Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".

Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".

"Sotaveteraanien junaanko oon eksynyt" ajatteli nainen ja vaihtoi taas vaunua.

Hän näki vapaan paikan miestä vastapäätä mutta oli kaukaa viisas ja päätti kurkata
miehen olan yli mitä se tekee. Ja kuinka ollakkaan mies rimpsutti oikeaa kättään
melko voimakkaasti ja tiheään.

Nainen koputti miestä olkapäähän ja kysyi:

"Anteeks herra, mutta onko tuokin tullut sodasta"?

Mies tähän:

"Ei , tää on tullut nenästä eikä lähe millään pois sormesta"

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla
pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja
taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä
unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan
kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen
takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
"Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi
"Aivan oikein" Liisa.

Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan
kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen
kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä
selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa
ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettajakysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että
mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23
lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut
syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa
hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja
huusi: "Jos sinä vielä kerran pistät tuon
helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen
kahtia ja tungen sen sinun takapuoleen"!

Opettaja pyörtyi.

-Miksi raviohjastajan kanssa kannattaa olla hyvissä väleissä.
-Pysyy hyvin kärryillä

85-vuotias meni lääkäriin ja tahtoi spermatestin. Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa.

Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi, mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää:

- Joo ... tuota ... Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut. Sitten vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla sitten vasemmalla kädellä. Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten ilman, mutta ei.

- Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä, mutta ei auttanut.

Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli:
- Ette kai todella tarkoita, että pyysitte naapurin rouvaakin apuun?

- Joo, sanoi ukko. Ihan kaikkea kokeiltiin, muttei saatu sitä purkkia auki.

Osaa ne naisetkin mokailla. Tässä Me Naisista poimittua..

olin töissä kioskissa myyjänä.illalla menin baariin ja tilasin oluen..Kun sain lasin eteeni,ojensin miespuoliselle baarimikolle rahan ja kysyin: "saako olla jotain muuta"


matkin esimieheni omituista puhetapaa ja naamanliikkeitä, kun yhtäkkiä muut menivät aivan vakaviksi.En tajunnut lopettaa ennen kuin pomo naputti takaapäin olkapäähän ja kehotti palaamaan työpisteeseen.


Soitin sisäasiainministeriöön ja puhelimeen vastasi ihminen, jolla oli todella hassu nimi. Aloin hohottaa luuriin täyttä kurkkua. Nauru tarttui pöydän toisella puolella istuneeseen työkaveriini ja tilanne muuttui hysteeriseksi.
Kaaduin tuolilla, makasin lattialla, nauroin ja sopersin anteeksipyyntöjä. Luuri iskettiin korvaani.


olin myöhään töissä ja luulin olevani työpaikalla yksin. Kun lähdin pois, päästin hississä valtavan paukun. Seuraavassa kerroksessa ovet aukenivat ja hissiin astui yhtiön pääjohtaja mukanaan ulkomaisia vieraita. Haju oli kamala, tilanne vielä kamalampi.


kävin taidetunnilla ja sain kehuja miespuoliselta opettajalta. Seisoin kädet taskussa, ja hänen palautteensa sai minut punastumaan ja työntämään kädet syvemmälle taskuihin. Nappi antoi periksi ja housut putosivat nilkkoihin.


olin kaupan kassalla töissä ja oli todella hiljaista. Keikuin tuolillani ja kaaduin, juuri kun komea mies saapui kassalle. olin niin nolo, että kysyin hädissäni mieheltä henkilöllisyystodistusta. Hän oli 32v.


työskentelin huoltoasemalla. Lounasaikaan sisälle asteli joukko rakennusmiehiä. Ensimmäinen teki tilauksensa ja kaivoi samalla taskusta puupalikan roskikseen laitettavaksi. Ennen kuin seuraava ehti sanoa mitään, kysyin kovaan ääneen "mitäs sun housuistas löytyy"


Luulin asiakastani uudeksi työntekijäksi ja aloin opastaa häntä töiden pariin.


olin menossa työhaastatteluun, mutta juuri ennen sitä harrastin seksiä mieheni kanssa Kesken haastattelun stringini tippuivat lahkeesta lattialle.


Aloitin uudessa työpaikassa kokki-kylmäkkönä. Yksi ensimmäisistä tehtävistäni oli tehdä pannukakkua noin 400 ihmiselle. Unohdin taikinasta kananmunat jotka olin edellisenä päivänä rikkonut valmiiksi. Pannari oli kuin vaneria.
Työkaverini vitsailivat, että tästä saisi hyvät koirankopin seinät.

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan.
Joko sä oot ostanu joululahjat?

Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)

Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.

Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.

Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.)

Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!

Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa).

Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se
ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen.

Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia
rahoja oo ja lähdin veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.

Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen.
Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?

Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan.

Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.

Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?

Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.

Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.
Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,
että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?

Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!

Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Mummolajit:

1. Hilpi-mummo:

Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan.
Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle.
Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.

Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

2. Elma Dorado:

Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa,
elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta.
Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta
vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien
kulta-aarteesta.

Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

3. Lämpöohjautuva lotta:

Suomen salattu ase sotiemme aikana.
Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen
strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.

Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla.
Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin.
Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.

Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

4. Oksanhankamummo:

Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen
ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.

Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

5. Stasi-Selma:

Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää.

Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen
- naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi
takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.

Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

6. Mrs. Hyde:

Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa,
minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan.

Epätasapainoinen
rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta.
Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta alkaa kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä,
ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.

Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

7. Stockan mummo:

Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus
Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi.
Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.

Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

8. Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä
kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään.

Mikä tahansa keskustelun aihe
kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä
ei enää ole.
Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä
sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.

Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta,
viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

9. Kasino-Alma:

Ärsytettynä vaarallisin mummolajike.

Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä
toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua
seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat.

Suvun kartanon maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden
hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin
kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen.

Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä
pari markkoo jälellä".

Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

10. Ylämummo:

Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Jaska oli tympääntynyt menemään töihin joka päivä kun hänen vaimonsa oli kotona. Eräänä torstaina päivänä hän päätti, että vaimon on aika tietää, mitä hän joutuu kärsimään, joten hän rukoili: \"Rakas Jumala, joudun menemään joka päivä töihin ja raatamaan kahdeksan tuntia sillä valin kun Sanna vain pysyy kotona. Haluan hänen tietävän, mitä joudun käymään läpi hänen ja lasten vuoksi. Voisitko mitenkään antaa meidän vaihtaa kehojamme vaikka vain päiväksi. Aamen.\"

Jumala toteutti suuressa viisaudessaan Jaskan toivomuksen. Perjantai-aamuna Jaska herasi Sannana. Hän haki lehden, teki aamiaisen perheelle, herätti lapset, asetti kerho- ja kouluvaatteet esille, vahti pukeutumisen ja aamupalan syömisen, pakkasi pienemmille lapsille eväät kerhon retkeä varten, vei vanhimmat kouluun ja palasi nuorempien kanssa kotiin. Hän laittoi pesukoneen pyörimään, vaihtoi pienimmälle kuivat vaatteet kastuneiden tilalle, keräsi kuivapesua vaativat vaatteet, vei ne pesulaan, kävi vakuutusyhtiössä, vei pienemmät lapset kerhoon, kävi tekemässä ruokaostokset ja ajoi kotiin. Hän purki ruokakassit, maksoi laskuja ja tarkisti tiliotteen. Hän siivosi kissanhiekat ja pesi koiran, joka oli kurannut itsensä takapihalla. Kello oli jo yksi, joten hän sijasi kiireesti vuoteet, ripusti pyykit, siivosi kylpyhuoneen, imuroi, pyyhki pölyt ja moppasi keittiön lattian.

Hän ajoi hakemaan lapsia koulusta ja kerhosta, keskusteli heidän kanssaan päivän tapahtumista kotimatkan aikana, selvitti yhden riidan ja antoi vanhimmalle luvan osallistua diskoon illalla. Kotona hän antoi lapsille välipalaa, komensi heidät tekemään läksynsä, levitti silityslaudan ja
silitti edellisen päivän pyykit samalla kun katseli TV:tä. Klo 16.00 hän alkoi laittaa ruokaa, pesi perunat, laittoi ne kiehumaan ja pesi vihannekset salaattiin, leivitti porsaanleikkeet ja paistoi ne.

Päivällisen jälkeen hän siisti keittiön, pisti astiat koneeseen, vei vanhimman lapsen koululle diskoon. Paluumatkalla hän toimi erotuomarina kahdelle nuoremmalle, jotka tappelivat takapenkillä. Kotiin päästyään hän laittoi lapset kylpyyn valmisti heille iltapalan, valvoi hampaiden pesun, peitteli ja luki iltasadun. Sitten hän vei koiran lenkille, haki vanhimman lapsen diskosta, antoi iltapalaa, kuunteli illan tapahtumia ja komensi lapset pesulle ja nukkumaan. Hän meni itsekin suihkuun ja kaatui sänkyyn.

Eihän hän tietenkään voinut kieltäytyä rakastelemasta, hänen oma vartalonsahan sitä halusi, vaikka nykyinen keho olisikin nukkunut paljon mieluummin.

Seuraavana aamuna herättyään hän välittömästi rukoili polvillaan sängyn vieressä: \"Rakas Jumala, en ymmärrä, mitä oikein ajattelin. Olin niin vaarassa, kun kuvittelin Sannan olevan laiskana kotona kaiket päivät. Ole niin kiltti ja anna meidän vaihtaa takaisin!\" Jumala vastasi suuressa viisaudessaan: \"Poikani, minusta tuntuu, että opit läksysi ja olen iloinen vaihtaessani tilanteen ennalleen. Sinun täytyy vain odottaa yhdeksän kuukautta - tulit raskaaksi viime yönä.\"

SAVOLAINEN HOROSKOOPPI VUODELLE 2007

PÄSSI (21.3. - 20.4.)

Pelekkee rakkauven roesketta ens vuonna! Vaekka ylleesä oot kovapäene, nii nyt aivos on muuttunna onnesta hyytelöks. Välillä toentas pistee vastaannii, ies vaehtelun vuoks. Pistät rahhoo kaekkeen turhuuteen, mutta semmosia seleväpäesyyven hetkiä ee sulla oo että moesta huomoesit - puhumattakaa että siitä välittäisit. Mutta vielä se arki alakaa sullakii...

SONNI (21.4. - 20.5.)

Yritähän vähä hillitä ihtees, sinä niät vieläkii liijan ussein punasta ja raevostut sen taotta turhan päeten. Toesaalta oot hyvinnii enerkinen ja ihan puhkut tarmoo. Kato kuitennii mihin suuntaan puhkut, sillä suuhykieniassa oes parantamisen varroo. Tilloo aeka hammasliäkäriltä.

VELJ'MIEHET (21.5. - 21.6.)

Veljekset on ylleesä ko ilvekset, mutta sinun perhesuhteissas on nyt toevomisen varroo. Viekee ies huonekalut ulos enneku ruppeette selevittelemmää väliänne. Tiijossa on rytinöö - saerasaato ja polliisi kannattaa kuhtua paekalle jo etukättee.

RAPU (22.6. - 22.7.)

Sun kukoistukses kuorestaan, kerrankin puhkeaa. Mutta ee kuitenkaa vielä ens vuonna. Terveyen kanssa on pieniä ongelmia; esimerkiks rutto suattaa vaevata.

ILVES (23.7. - 22.8.)

Sinusta tuntuu että vanahenet ihan silimissä, korvattii alakaa työntee tupsukarvoo. Mittää et asialle maha, seon sinun kohtalos. Joskushan vanahuus ja viisaus kuuluvat yhteen - mutta ee kuitenkaa sinun tappauksessas.

VANHAPIIKA (23.8. - 23.9.)

Ens vuonna viskoot turhat estot nurkkaan ja ruppeet rymyämmään! Liikunta kuuluu entistä tiukemmin sinun ja lähheistes elämään. Erityisen rivakkoo liikuntoo suavat muitten leuat, kun hyö märehtivät sinun tekemisiäs.

PUNTARI (24.9. - 23.10.)

Joka vanhoja muistaa, sitä puntarilla piähän! Unoha siis omat ja muihennii velat ja vipit ja aloita uus vues puhtaalta pöyvältä. Unoha myös liiallinen tarkkuus ja muista että likiarvo voep olla arvo sinänsä.

MÄNTYPISTIÄINEN (24.10.- 22.11.)

Intohimot jylleevät entistä hurjemmin ens vuonna. Et malta pysyä yhessä kohti, vuan pörreet kukasta kukkaan. Toesaalta ossoot olla niin pisteliäs, etteivät heekomaat sinun kanssas pärjee ollenkaa. Pikkusen armoo voesit osottoo muillekkii.

KUKKO (23.11. - 21.12.)

Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä. Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä. Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.

PORO (22.12. -20.1.)

Tällä petterillä on turhan punanen nenä etennii syntymäpäeväsä aekaan! Valomerkki tulloo ennenku huomootkaa ja sen jäläkeen on ihan oma valintas haluatko kävellä vae kontata kottiis. Sinnoot välillä ko vanaha jäkälä; et hyväksy mittää uuvenaekasta. Yritä kuitennii pysyä mualliman menoss mukana, lähe vaekka matkoille. Kannattaa suunnata pohjoseen päen.

VES'MIES (21.1. - 19.2.)

Suo siellä, vetelä tiällä - siinä ens vuoen ennuste. Katto vuotaa, pyykkikone särkyy, virtsatietulehus isköö ja nenäliina kastuu - jospa seoroova vues oes vähä aarinkoesempi.

MUIKUT (20.2.-20.3.)

Talavi tekköö sinusta ihan tönkön, joten koetappa vähä vilikastua. Herätät kyllä mielenkiintoo muissa ja ihhailijat virittelövät kilivan sinulle verkkojaan. Erityisen hyvin sinulla synkkoo kukon kanssa, jonkinlaene yhteenliittymä on mahollinen ens vuonnakii

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla. "Yeah, beibi, työnnä sitä!" "Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!" "Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

- Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7 v.

- Isä sanoo, että äiti on ihan tajuton vaatekaupassa.- Marion 6 v.

- Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.- Pertti 5 v.

- Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone 5 v.

- Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele. -Tone 5 v.

- Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa. - Sofia 5 v.

- Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v.

- Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jenna 10 v.

- Joillakin vanhoilla tädeillä on partaa, mutta niille ei kannata sanoa sitä, koska ne vain reagoivat siitä.- Johan 5 v.

- Vanhat ihmiset voivat olla hyviä lattioiden pesemisessä.- Lars-Göran 5v.

- Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v.

- Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v.

- Minä en ikinä unohda isoäitiä. Nyt hän on ollut kuolleena viisi vuotta, mutta ajattelen häntä aina kun näen kanarialinnun.- Mina 10 v.

- Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.- Henrik 7 v.

- Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v.

- Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v.

- Neekereillä on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitä ääneen.- Görel 6v.

- Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin 5 V.

- Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6 v.

- Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v.

- Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.- Jon 6 v.

- Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.- Ingrid 8 v.

- Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.- Frida 7 v.

- Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10v.

- Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v.

- Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v.

- Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.- Liisa 9v.

- Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v.

- Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.- Therese 6 v.

- On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v.

- Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.- Tove 9 v.

- Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina 5 v,

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:

- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.

- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.

Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.

- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.

- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.

- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.

- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.

- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!

- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittaa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.

- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.

- En, soitan Tigerille ja kysyn, miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

Hän ei tiennyt mitä hevosta veikata,
eikä lähdön tultua maaliin missä
totorahat olivat, mutta hauskaa oli !

Kristofer Kolumbus ei tiennyt, minne oli menossa,
eikä perille päästyään, missä oli, mutta kaikki
meni valtion piikkiin !

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa,kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.Kun olin
aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri.
"Ei Oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että TÄMÄ NÄYTTÄÄ IHAN SILTÄ KUIN SE OLISI SINUN"

Sen jälkeen en paljoa muista..."

Onko se aina näin?

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!




Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia. Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.

<<< siirretty viesti >>>

Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen
kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul valken.
Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki
raviohjastaja!"

Kaksi hölmöläistä pyöräili pitkin tietä. Äkkiä toinen pysähtyi ja sanoi:
-Täytyy pumpata lisää ilmaa renkaisiin, satula on liian matalalla.

Toinen katsoi kaveriaan pitkään ja sanoi:
-En mä noin hölmön kanssa viitti pyöräillä. Mä lähden takaisin, hän totesi ja alkoi vaihtamaan satulan ja ohjaustangon paikkaa.



Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella: Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää. Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta kun meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia. Ja sitte: vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia. Minä oppinu yks asia: jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minun mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja. Minä mököttä. Minä oppinu: suomalainen mies on viisas mies.

Luottamuksella algerialainen ystäväsi Hamid

Erään opiskelijan tarina:

Kirsikka,38 , ei halua esiintyä omalla nimellään. Hän on opiskelija, mutta toipumassa hyvää vauhtia.

- Jo joskus lukioaikoina puhuttiin kaveriporukassa opiskelusta, että pitäisköhän kokeilla.
Kun lukio sitten loppu, mä luulen että mun elämään synty jonkinlainen tyhjiö. Mä rupesin sitte täyttään sitä opiskelulla.

- Se alko aika viattomasti. Mä rupesin pyöriin korkeekoululla ja sain uusia kavereita. Äiti oli jo sillon huolissaan. Pelkäs varmaan et musta tulee samanlainen kun faijasta. Se ei tee mitään muuta kun röhnöttää sohvalla ja opiskelee.

- En mä ekaks tajunnu, kuin paljon rahaa siihen voi upota. Proffat tarjos ekat prujut ilmaseks. Ennenku mä tajusin, mä olin sellasessa kierteessä, että niitä oli pakko hankkia vaan lisää. Pian piti saada kirjoja ja laskimia. Kun fyffe loppu, oli pakko turvautua käytettyihinkin.

- Mun kaverit jäi. Ne joskus soitteli ja kyseli et enks mä tulis pussikaljalle, mut mä tapailin vaan mun opiskelukavereita.
Joskus me sulkeuduttiin mun huoneeseen opiskeleen. Meil oli aina Orekit mukana, ja niitä sitten vertailtiin. Pari kertaa mä kokeilin humanistisiakin. Niist pääsi tavattoman korkeelle.

- Kyl se kai on niin että perusaineet toimii porttina pääaineeseen ja sivuaineisiin. Monet sortuu myös sekakäyttöön ja hakee viboja yliopistoltakin. Ei se auta vaikka tietää, että opiskelu johtaa ennenaikaiseen valmistumiseen.

Tän systeemin lonkerot on kaikkialla. Jo pelkästään Otaniemessä on mafia, joka levittää prujuja, Otatieto.
Netissä leviää Topi-järjestelmän kautta tiedot tenteistä ja kursseista. Pahimpina aikoina kävin tenteissä monta kertaa viikossa.

- Mä oon tajunnu ettei tää tälleen voi jatkua.

Mä löysin Irti Opiskelusta ry:n ja oon käynny niitten kokouksissa. Pari kertaa oon kyl sortunu kun joku kaveri on tullu näyttämään uutta matikankirjaa tai vihjassu jostain tentistä.

Mä oon ikuinen opiskelija, mutta otan päivän kerrallaan ja yritän pysyä optimistisena.

Totopelivaihdot olivat viime vuonna vahvassa kasvussa =)

Harri veteli viimeisiään kuolinvuoteella.
Vaimo piti kädestä kiinni ja
Harri vannotti vaimoa:

"Ethän petä minua sitten rakas vaimo, kun minä
olen mennyt, ethän?
Jos petät, niin minä pyörähdän haudassani...?"

Vaimo lupasi: "En petä rakas Harri, en petä!!!"

Harri nukkui pois ja vaimo alkoi surutyön.

Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika
lähteä manan maille ja taivaan
portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta,
mahtaisiko tämä osata neuvoa tien Harrin luo.

"Voi, hyvä rouva, meillä
on täällä lukemattomia Harreja".

Rouva siihen: "Mutta tämä oli se,
joka sanoi pyörähtävänsä haudassaan, jos
minä petän häntä"

Pietarin katse kirkastui: "Ai Hyrrä-Harri...!"

Anteron neuvot

Jostain miesten keskustelupalstalta:

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?


- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.

Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata
jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmeellisimpiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..

"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin
tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,

-Antero-

Ps. Tähän voisi vain lisätä, että mitähän tapahtuisikaan toto-tv:lle, raveille, käsiohjelmille sekä muille raveihin liittyville tavaroille?

Eräät ruskeatukka, punapää ja vaaleatukkainen nuori nainen olivat kaikki
töissä samaisessa toimistossa ja heillä kaikilla oli sama naisesihenkilö.
Joka ainoa päivä he totesivat pomon lähtevän töistä etuajassa.

Eräänä päivänä yksi tytöistä päätti, että pomon lähdettyä hekin lähtevät
samantien hänen jälkeensä. Eihän hän koskaan soittanut tai tullut takaisin,
joten miten hän saisi tietää?

Brunetti oli innoissaan päästyään ajoissa kotiin. Hän puuhasteli hieman
puutarhassa ja meni aikaisin nukkumaan.

Punatukka kerkisi pikaiseen jumppaan punttikselle ja fressinä treffeille ja
oli tyytyväinen.

Blondi oli hyvin, hyvin, hyvin iloinen, kun pääsi kotiin, mutta päästyään
makuuhuoneen lähelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä. Hitaasti,
varovaisesti hän raotti ovea ja kauhistui nähdessään miehensä sängyssä oman
- siis naisen - POMONSA kanssa!!!

Vieläkin hellävaroemmin hän sulki oven ja hiipi ulos talosta.

Seuraavana päivänä, kahvitunnilla, brunetti ja punapää kertoivat lähtevänsä
jälleen etuajassa ja kysyivät, lähteekö blondi samaa matkaa.

"NO EI TOD.!", tämä huudahti. "Eilenkin olin jäädä kiinni!

Jeesus ja opetuslapset pitivät hätäkokousta. Maailman huumetilanne alkoi näyttämään huolestuttavalta ja asialle piti tehdä jotain. Jeesus päätti, että ennenkuin he voivat tehdä mitään, heidän tulee kokeilla eri huumeita että he tietäisivät tarkemmin mistä on kyse. Joten Jeesus lähetti opetuslapsensa alas maailmaan hakemaan huumeita.

Pari päivää myöhemmin Jeesuksen oveen koputettiin:
"Kuka siellä?", Jeesus kysyi.
"Johannes.", kuului vastaus
"Mitä sinulla on mukana?", Jeesus kysyi
"kokaiinia Kolumbiasta"
"Erinomaista lapseni, astu sisään"

Vähän myöhemmin oveen koputettiin taas:
"Kuka siellä?"
"Luukas"
"Mitä sinulla on mukana?"
"Ooppiumia Marokosta"
"Erinomaista lapseni, astu sisään"

Taas ovelta kuului koputus:
"Kuka siellä?
"Markus"
"Mitä sinulla on mukana?"
"Crackia Los Angelesin kaduilta"
"Erinomaista lapseni, astu sisään"

Taas koputus:
"Kuka siellä?"
"Matteus"
"Mitä sinulla on mukana?"
"Marihuanaa Amsterdamista"
"Erinomaista lapseni, astu sisään"

Taas koputus:
"Kuka siellä?"
"Juudas"
"Mitä sinulla on mukana?"
"FBI, kusipäät! Kädet seinää vasten!"

Vuoden 2005 kansainvälisessa naisasiakonferenssissa puhui ensin
englantilainen nainen:

- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jalkeen sanoin miehelleni, etten enää laita
perheelle ruokaa.

Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin.


Konferenssiyleiso taputti seisomaan nousten.


Sitten puhui ruotsalainen:

- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.

Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.


Ja taas konferenssiyleiso taputti seisomaan nousten.


Viimein puhui suomalainen nainen:

- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen
ostoksia enkä kanna sinulle kaljaa kaupasta.

Ensimmaisenä päivänä en nähnyt mitään.

Toisena päivänä en nähnyt mitään.

Mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.

Kaveri käveli baariin mukanaan lemmikkiapina. Hän tilasi drinkin ja sinä aikana kun hän joi, apina rupesi hyppimään ympäriinsä. Apina kahmaisi joitain oliiveja baarissa ja söi ne, sitten kahmaisi joitain sitruunan viipaleita ja söi ne, sitten hyppäsi biljardipöydälle, kahmaisi valkoisen pallon, työnsi sen suuhunsa ja nielaisi kokonaan. Baarimikko kiljui kkaverille, "Näitkö sinä mitä sinun apinasi juuri teki?"

Kaveri sanoi, "En, mitä?"

"Se söi valkoisen pallon minun biljardipöydältäni - kokonaan! sanoi baarimikko.

"Joo, se ei yllätä minua," vastasi asiakas. "Se syö kaiken mitä näkee, se pieni törppö. Minä maksan sen valkoisen pallon ja muut."

Hän joi juomansa loppuun, maksoi laskunsa ja lähti. Kaksi viikkoa myöhemmin hän tuli uudelleen baariin ja hänellä oli apina mukanaan. Hän tilasi drinkin ja apina aloitti taas baarin ympäri juoksemisen. Sillä välin kun mies joi, apina löysi cocktailkirsikan baarista. Se kahmaisi sen, työnsi sen takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen. Baarimikkoa inhotti.

"Näitkö sinä mitä tuo apina nyt teki?"

"No mitä?" kysyi asiakas.

"Se työnsi cocktaikirsikan takapuoleensa, sitten veti sen ulos ja söi sen!" sanoi baarimikko.

"Joo, no se ei yllätä minua," vastasi asiakas. "Se syö vieläkin kaiken mitä näkee, mutta sen jälkeen kun se söi sen valkoisen pallon, se sovittaa kaiken ensin!

Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.

Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan:

"Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat!

Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden!

Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.

Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"

"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."

Teettää itselleen kasvamatta jääneet viisaudenhampaat, he he !

HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois
epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on
taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä.
Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis,
kunnes sydän pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.

K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi

K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä kuolisi heti. Sydän
pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.

K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King

K: Kuka keksi radion?
V: Juha What vainio

K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.

K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.

K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo

K: Koirarotuja?
V: Huumekoira, buuderi.

K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin energiansäästö-ikkunoihin.

Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä.

Hän totesi että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he eivät ole saaneet maksua.

OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita että olen tyhmä.

Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa oli sanonut vuosi sitten että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden kuluttua.

HALOO... nyt on vuosi kulunut!

Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.

Mies ei soittanut uudelleen.

Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.

Kun hurri-mies pieraisee, mitä muut "miehet" sanovat?

He laulavat : Love is in the air...

Tämmöstä ankeeta se ennen oli:

Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä
kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun
he olivat
nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä
lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.
Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain
kymppejä,
vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,
ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi
tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun
nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!
Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos
halusimme
tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon
itse. Eikä
silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille,
kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen
päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen
perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.
Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua
kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun
tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.

Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat
omaisuuden. Ne
piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.
Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka
perheessä. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?
Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu
kioskilta. Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan
alusvaatekuvaston kanssa.
Ei ollut muita vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan
puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan
numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut
aavistustakaan, kuka se
oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin,
niitähän
oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti
kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni,
ettei sitä
voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit
pari metriä.

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.
Meillä oli joku kämäinen tv-peli! Ja maailmassa oli sormilla
laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka
näyttivät lähinnä legoilta.
Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö.
Avaruusolennot olivat
neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat
neliöitä, jotka
ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.
Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan
sama kenttä
ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti.
Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina
vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä
hujoppi, niin se
siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli
telkkari,
mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä.
Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko
nähdäkseen piirrettyjä.

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin
\"#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla! Perkele!

Perheen isomummu täytti 100 vuotta.

Vaikka mummeli olikin ihan hyvässä terässä, niin hän ei enää pystynyt juurikaan puhumaan ja joutui keskustelemaan kirjoittamalla viestejä.

Suurtapahtuman kunniaksi pidettiin juhlat ja koska sää oli kaunis juhlia vietettiin takapihalla grillaillen.
Isomummukin työnnettiin nurtsille rullatuolissaan.

Jonkin ajan kuluttua mummu alkoi kallistua vasemmalle pyörätuolissaan.
Sukulaiset nostivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä vanhuksen vasemmalle puolelle.

Hetken kuluttua mummu alkoi kallistua oikealle, ja sukulaiset ahtoivat tyynyjä tuolin oikealle puolelle.

Ei mennyt kauankaan kun mummu alkoi kallistua eteenpäin. Sukulaiset totesivat, ettei auta muu kuin köyttää mummu tuoliin vyöllä.

Mummun lempparilapsenlapsenlapsi tuli myöhästyneenä paikalle ja meni heti tervehtimään päivänsankaria.
"Terve mummu, näytätpä hyvältä. Pitävätkö nämä hyvää huolta sinusta?"

Mummu otti muistilehtiönsä ja kirjoitti:

"Muuten ok mutta eivät perkeleet anna pierrä rauhassa..."

kun ymmärtää ;)


Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden naisten kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.

Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua.
Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia.

Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.

Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen
liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies,
joka jauhaa koko ajan purukumia.

Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli
mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan.

Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.

Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.

Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää.

Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".

Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja.

Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin
katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.

Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin,
japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.



Sitten viikolta lainattua teksti-tv:tä:

"John O'Shean hyvä pusku pysähtyi Lillen maalin ylärimaan."

"Milanin Kaka oli todella lähellä maalia varsinaisen peliajan loppuminuuteilla. Brasilialainen lähetti loistavan kudin, joka pysähtyi Celtic-maalin ylärimaan."

Mitähän noissa ylärimoissa oikein on, jotain todellista superliimaa vaiko jotain väkäsin varustettuja keihäänteriä että pallo siihen pysähtyy?

No Moro!

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
sakeasti lunta.

Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan lähestyvän ripeästi.
Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-
litraseen Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
rekkamieheen.
Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo
melkein täytettyä.
Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
Pelicaaneja vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme
jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.

Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit.

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.

Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"

Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa:

"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"

"Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan"

Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä:

"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"

"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta.

"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen".

Pertti meni savolaisvaariaan lääkäriin saattamaan.
Perille päästyään vaari huusi jo odotushuoneessa:

- Minulla on kalut kippeenä !

Pertti meni hieman noloksi ja sanoi:

- Mutta vaari hyvä, ensin lääkärille sanotaan hyvää päivää ja jutellaan ehkä hieman muista vaivoista, vasta sitten kerrotaan oikea asia.

Hetken odotettuaan savolaisvaari pääsi lääkärin puheille. Lääkäri tiedusteli:

- Mikäs pappaa vaivaa?
- No, korva on vähän kippee...
- Milläs lailla se on sitten kippee ?
- No vaan ei tuu kusta saamari !