vitsejä kaivataan

käki munii toisten pesiin ja satiainen pesii toisten muniin....

olisit heti sanonut että kelpaa vain uudet vitsit.

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli, että heidän 6 v.
poika oli kotona.Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida:
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs että
Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin. "Mistä niin luulet?"
isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen
kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä
toripöydällä oli
Myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi
Niiden olevan erinomaisia suihinottajia. Länsimäiset naiset ostavat niitä
miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista. Tämän kuultuaan
vaimo
Innostui ja osti sammakon.Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä
peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin
ääniin ja lähti katsomaan mistä oli kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja
sammakko istui
tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
MITÄ täällä oikein tapahtuu ihmetteli vaimo, johon mies vastasi:
Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!

muuan pienehkö mies lähti kauppaan pyöräileen.

Oli lämmin ja aurinkoinen syyssää. Raveja ajettiin
sinä päivänä ainakin Joensuussa jossa se Ellikin asuu tai asui ja Lappeessa . Muuan kulkue eteni tiellä rallattaen kohti samaa kauppaa valtatietä edeten asunto-autollaan. Niitä oli kaksi.

Pienehkö mies oli jo ihan kaupan pihassa kun tämä
kulkue saapui siihen samanaikaisesti(mikä sattuma). Pienehkö mies halusi ostaa korin Koffia
kesämökilleen ja astui ensimmäisenä sisään kyläkauppaan. Siellä ne kaikki pyöri kunnes kassalla pienehkön miehen takaa kuului ääni:

TUO KORI KUULUU MULLEE...

-ethän sie mun korii voi viedää kun se on vielä
maksamattakin!

Hei ei hätää...onhan meillä toinenkin auto niin riittää molemmillee...

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen olivat haaksirikossa autiolla saarella. Sitten he löysivät taikalampun ja jokainen sai esittää yhden toivomuksen. Ruotsalainen toivoi että olisi Tukhomassa ja silmänräpäyksessä hän oli siellä.
Sitten Norjalainen toivoi että olisi Oslossa ja sekunnissa hän oli siellä. Suomalainen sanoi "Kalja kori, onki ja kamut takas".


Miten blondi miellyttää poikaystäväänsä?
Laittamalla nilkat niskan taakse.



Mustalais miestä syyttettiin autovarkaudesta ja kuulusteluista hän sanoi "Varastin koska siinä luki toi ota".



Mitä tulee jos risteyttää Ruotsalaisen ja Venälaisen?
Autovaras joka ei osaa ajaa...

Tämmönen!

Katsoja nyrkkeilyottelussa
Miks ton yhden nimi on sanaristikko?
No se menee kehiin pystyssä ja tulee ulos vaakasuorassa. ;)

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja
naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten
kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon
kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä
lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme
etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti
kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani
kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista
häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon
pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle
ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja
huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!
Sen jälkeen en paljoa muista..."